Сплетни за спиной, или Кто и зачем сплетничает? Как работать с людьми, которые сплетничают

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не поучаствовал в занимательной беседе на тему «откуда у Пал Палыча деньги на новую «Мазду» или «у Светки роман с тем новеньким из отдела статистики». Исследования социологов показали, что ежедневные разговоры состоят из сплетен на 30-70%. Что и говорить, цифра впечатляющая.

Так почему же все без исключения так любят посплетничать? Ученые выяснили, что во время неформальной и непринужденной беседы с себе подобными человек расслабляется, а уровень гормонов стресса в организме понижается. Ежедневная неформальная болтовня помогает человеку ощутить себя членом некой социальной группы, получить поддержку и внимание, что усиливает ощущение комфорта и причастности к данной группе.

Человек, как существо социальное, без постоянного общения с сородичами не может ни существовать, ни развиваться. Британский антрополог Генрих Макс Глакман, между прочим, считал, что болтовня и сплетничанье приносят довольно-таки ощутимую пользу. Сплетни развлекают, играют большую роль в поддержании единства нравов и ценностей отдельных социальных групп, укрепляют взаимное доверие и дружеские связи при передаче конфиденциальной информации (даже если эта информация о том, что Машке совершенно не идет её новая кофточка). Жертвам сплетен от этого, конечно, не легче.

Ученые, занимающиеся исследованием такого явления, как сплетни, проводят параллели между перемыванием косточек соседям или звездам шоу-бизнеса и, как ни странно, чтением легкой литературы и просмотром художественных фильмов. Функция у них одна: развлечь, избавить от скуки, «разгрузить» мозг. Пустопорожняя болтовня ни о чем выполняет роль своеобразного «скринсэйвера». Но вот сплетни как таковые (то есть, злословие), по мнению психологов, – это удел людей с низкой самооценкой.

Все мы нуждаемся в признании, знаках внимания. Если человек не умеет или не хочет получать эти знаки внимания более достойным способом, он начинает сплетничать. Сплетник самоутверждается, осуждая тех, о ком говорит. Ведь в самом деле, основная мысль, заключенная во всех его высказываниях - «я не такой, я лучше». Или «мы не такие, мы лучше». Это основной аргумент, который позволяет сплетникам обсуждать и осуждать людей за их спиной. «Ирка мужу изменяет, ай-яй-яй, я бы так никогда не поступила, ведь изменять мужу – это плохо». Сплетница, как правило, не только сообщит вам о самом факте измены. Она еще даст оценку моральному облику этой самой Ирки и постарается вам доказать, что уж она-то не такая, она-то по сравнению с Иркой почти ангел.

Сплетничают от скуки. Сплетничают из мести, обиды, зависти. Сплетничают, чтобы влиться в коллектив, укрепить дружеские связи (пресловутое «а сегодня все дружим против Васи!»). Сплетничают, чтобы подчеркнуть свое превосходство по отношению к тому, о ком говорят. Если вы сами не прочь время от времени позлословить в свое удовольствие, не забывайте о народной мудрости, которая говорит: что посеешь, то и пожнешь.

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

Почему возникают сплетни и как на них реагировать? В любом обществе есть люди, которые время от времени распускают слухи и сплетни. Сплетни неизбежны как в повседневной жизни, так и на работе. Люди способны искажать факты по разным причинам.

Одним из таких факторов является наличие свободного времени. Не зря сплетничают чаще всего пенсионеры, а также те люди, которые ничем не заняты.

Рассказывая другим о ком-то, сплетник тем самым пытается казаться лучше того, о ком сплетничает. Кроме того, раскрывая чужую тайну, человек вызывает у окружающих доверие и показывает возможность получать от него свежие новости.

Слухи распространяют те, у кого жизнь кажется скучной и невеселой. Если человек давно не испытывал сильных эмоций, то он пытается их получить посредством плетения интриг о ком-то.

Людям нравится сплетничать о более успешных, богатых, удачливых личностях. Поэтому часто объектами слухов становятся публичные люди или кто-то их знакомых, добившийся высоких результатов в чем-либо.

Одной из причин обсуждения кого-то может стать неуверенность в себе. Когда человек хочет, чтобы о нем говорили, но не достиг значимых целей, то он сам начинает сплетничать, оправдывая тем самым свои слабые стороны.

Каждый человек время от времени становился объектом слухов. Одни люди испытывают удовольствия от того, что о них говорят. Иногда такие личности сами провоцируют появление слухов. Для этого они демонстрируют определенное поведение, устраивают скандалы и сенсации. Однако таких людей немного.

Многим все же не нравится то, что другие искажают правдивую информацию о них. Особенно чувствительные к сплетням неуверенные в себе люди, обладающие низкой самооценкой.

Они переживают из-за того, что окружающие могут поверить в ложную информацию. Такие переживания способны отрицательно повлиять на здоровье того, кто подвергается сплетням.

Методы психологической борьбы со сплетнями

Чтобы уменьшить негативное влияние слухов, важно научится правильно реагировать на их появление.

Стоит задуматься о том, что часть информации, которую передают друг другу окружающие, имеет обоснованные факты. Поэтому желательно не сообщать личные данные на работе, а также следить за своим поведением. Ведь даже незначительные промахи способны вызвать в обществе осуждения и сплетни.

Когда все же не удалось избежать появления слухов, лучшей защитой от них станет игнорирование. Так как сплетники зачастую ждут какой-то реакции от человека, о ком они говорят. Игнорирование заставит сплетников переключить свое внимание на кого-то другого.

Важно понять, что тот, о ком сплетничают, чаще всего выглядит в глазах других более успешным. Понимание этого, позволит спокойно относиться к интригам о себе, а жалость к сплетнику - неудачнику сменит агрессию по отношению к нему.

Если все же хочется поговорить с человеком, распускающим слухи, то желательно сделать это при свидетелях в доброжелательной манере.

Не стоит оправдываться из-за искаженных фактов. Так как многие посчитают, что оправдания подтверждают информацию.

Можно воспользоваться психологическим приемом защиты от сплетен. Для этого нужно представить некую стену, ограждающую от лживой информации, слухов и интриг.

Одним из способов борьбы со слухами и сплетнями является неучастие самого человека в таких разговорах. Не сплетничая о других, можно избежать появления интриг о себе.

Как преодолеть комплекс неполноценности
Преодоление комплекса неполноценности. Если вы чувствуете неуверенность в себе и в своих возможн...

Как избежать конфликта свекрови и невестки
Конфликт свекрови и невестки. Многие мужчины подсознательно хотят, чтобы их жены походили на их...

Как победить ревность
Как победить ревность к мужу? Наверное, не найдется такой человек во всем мире, который не ощущ...

Как забыть несчастную любовь
Сначала все было очень даже хорошо. Цветы, шампанское в хрустальных бокалах, жаркие ночи люб...

Как найти мужчину своей мечты
Все женщины мечтают найти своего идеального мужчину. Встретить свою мечту. Кто ж...

Как убрать серную пробку из уха в домашних условиях
Появление серной пробки доставляющей немалого дискомфорта в ушном проходе, встреч...

Признаки отравления плесенью
Практически никто не застрахован от появления в доме плесени. Вредная для челов...

«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» - толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:

Не имеющие никакой реальности;

Искажающие правду;

Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.

К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.

Кто такие сплетники и почему они это делают?

Можно разделить их на несколько групп:

Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.

Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.

Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».

Так возможно ли избежать сплетен?

Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!

Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.

Где происходят сплетни про меня!

Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;

Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.

Как реагировать на сплетни о себе?

Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.

Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.

Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!

Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.

Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.

Как научиться не сплетничать!

Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!

Психологическая подоплека сплетен весьма разнообразна. Начнем наш обзор с вполне «невинного» феномена, названного социальным обменом эмоциями или, точнее, переживаниями. Этот феномен во многом отражает «позитивные» аспекты сплетен и объясняет, почему человеку так сложно от них удержаться, а также обстоятельства, при которых они становятся «негативными».

Социальный обмен - что это такое?

В современных исследованиях, в частности, в теории социального обмена или разделения переживаний, подчеркивается, что переживания социальны: человек практически всегда делится своими переживаниями с другими . Более или менее необычные и вызывающие переживания ситуации социального взаимодействия в 80-95% случаев вызывают у их участников потребность обсудить произошедшее с другими людьми. Это связано с тем, что вербальный обмен переживаниями как бы «обнуляет» их. Поэтому даже простое выражение переживаний подчас приводит к облегчению состояния.

В теории социального сравнения Л. Фестингер отметил, что взрослые люди стремятся к точному самопониманию, сравнивая себя и других. В его теории когнитивного диссонанса содержатся доказательства взаимозависимости людей: если переживания являются необычными, неожиданными, они могут влиять на самопонимание и таким образом оспаривать обоснованность базовой системы верований. Когда ожидания людей не подтверждаются, возникает когнитивный диссонанс между ожиданиями (привычными явлениями) и реальностью, и люди стремятся уменьшить диссонанс путем рационализации, осмысления обнаруженного несоответствия.

Другими словами, после переживания необычного проблемного опыта люди нуждаются в общении, чтобы другие помогли им уменьшить когнитивный диссонанс, помочь в процессе борьбы, предложить новые точки зрения - способы интерпретации события. Обмен помогает развивать человеку, пережившему травму, и обществу в целом способность прогнозировать ситуацию и последствия своих действий, способность контролировать ситуацию и создавать новое. В диалоге, выражая опыт в понятиях, люди вынуждены классифицировать и организовать содержимое переживаний, кроме того, в процессе повествования они могут конкретизировать и объективизировать опыт в сценарий, который может помочь сделать произошедшее более понятным.

Социальный обмен переживаниями также вносит вклад в формирование обобщенной базы знаний и производства смыслов в каждой культуре с момента зарождения человеческого сознания. Ведь переживания человека не являются исключительно мимолетными и короткоживущими внутриличностными эпизодами.

• выразить сдерживаемые переживания, попытаться облегчить их, вспомнить или повторно пережить событие, чтобы найти объяснение и прояснить смысл ситуации;
• «склеивание» - желание уменьшить чувство одиночества, облегчить социальное взаимодействие, получить утешение, сочувствие;
• найти пути решения проблем, созданных случаем, найти руководство, запросить консультацию, получить помощь, поддержку, легитимизировать и проверить свои переживания, получить их одобрение и подтверждение;
• развлечься, привлечь внимание к себе и получить внимание от других, возможно, произвести впечатление на других.

Почему мы о чем-то умалчиваем

Однако ряд событий целенаправленно держатся в секрете. В «неприятных» ситуациях, превосходящих нравственные или когнитивные ресурсы человека, процент скрываемых или просто вытесненных из сознания событий может превысить 5-20% нормы. Иногда отмечают, что люди не могут разделить чрезвычайно интенсивные в плане переживаний события, потому что они те просто непередаваемы. Возникают феномены типа алекситимии, другие «блокады» опыта и переживаний внутри личности, ведущие к различным психосоматическим заболеваниям, например, астме и т.д.

Тем не менее, большинство людей мотивированы пересмотреть и обсудить жизненные события. Вместе с тем, переживания, связанные с чувствами стыда и вины, как правило, разделяются реже и с меньшим числом людей. В то время как обмен позитивными и амбивалентными (двойственными) переживаниями по поводу событий включает самораскрытие, выраженно негативные переживания, например, чувства стыда и вины, связаны с умалчиванием.

Исходя из того, что социальный обмен - источник формирования позитивных и прочных отношений с другими, многие люди практикуют обмен для того, чтобы формировать и поддерживать именно такие отношения. Поэтому очевидны причины умолчания: желание не задеть кого-то, сохранить свой имидж в глазах других, защитить свою личную жизнь и самого себя. Открытие таких секретов могло бы нанести ущерб социальным отношениям.

Феномен «испорченного телефона»

Кроме того, существует проблема «вторичного социального обмена». Социальный обмен предполагает конфиденциальность, однако в большинстве случаев переживания рассказчика становятся предметом вторичного и последующих обменов с другими людьми. Конфиденциальность является иллюзией - скорее исключением, чем правилом.

Первичный социальный обмен включает «повторное воспроизведение», где одни и те же лица сообщают об эпизоде. Вторичный социальный обмен включен в другой процесс, в котором информация передается через цепочку людей, при этом первоначально неясные аспекты ситуации, как правило, будут искажены - возникает феномен «испорченного телефона». Таким образом, в процессе социального обмена люди обрабатывают информацию через фильтр уже существующих убеждений (своей «символической вселенной» как системой сложившихся значений и смыслов).

Сплетни как проявление скрытой агрессии

Однако если между людьми есть вражда или неприязнь - являются ли они осознанными или нет - социальный обмен становится оружием в войне против другого: рассекречивание его тайн, особенно «случайное», способно нанести урон имиджу и отношениям того, о ком повествует «сомневающийся».

«Сомнения» или «случайность» - позиции, которые отражают латентную, подавленную агрессию против другого . Таким образом, сплетни используются для изменения отношений между людьми, но как вид социального обмена переживаниями они чаще направлены на укрепление своих отношений и власти, развлечение и осмысление себя и мира «за счет» урона и дезинтеграции в отношениях и жизненных смыслах других людей. Сплетничающий побуждает окружающих осудить того, о ком он говорит.

Сплетни неминуемо меняют отношения между людьми, хотя отношения весьма изменчивы и сами по себе. Отказаться от них бывает весьма сложно и под силу часто лишь человеку, хорошо понимающему закон бумеранга: «на чужом несчастье счастья не построить», а также знающему о себе и мире больше окружающих: «Знающий - не говорит, говорящий - не знает».

Глубинные причины сплетен

Основа сплетни - осуждение, отражающее один из ведущих модусов латентной агрессии. Агрессия эта происходит из общего неприятия человеком себя и мира: его собственной неподтвержденности и отсутствия любви в его отношениях с миром. По сути сплетня отражает попытку отомстить - хоть кому-нибудь - за то, то человек не любит и не любим, не понят и не понимаем, не уважаем и не уважает, не принят и не принимает, не искренен и не удостоен искренности. Многие самые тяжелые конфликты и сплетни вокруг них создаются на ниве переживания того, что человек нарушает чужое или свое достоинство, что он так и не научился быть достойным того любящего общения, к которому стремится.

Как отмечают А. Маслоу и А. Адлер, человек может реагировать на свою «недостойность» и «недостойность» других двойственно: 1) попытаться исправиться и преодолеть замкнутость своего мира ординарным опытом и ординарными переживаниями, в которых «обсасывать» дозволяется лишь чужие проблемы и недостатки, и обратиться от ретрансляции чужих переживаний и опыта к себе самому, своим переживаниям, потоку жизни, близости и успеху, или 2) принять на веру убеждение о том, что его опыт достаточен для того, чтобы судить обо всех и всем, отказаться от развития и осмысления собственного опыта, жить чужими переживаниями и пересудами, стремясь компенсировать чувство собственной неполноценности и достичь фиктивного превосходства, не давая никому менять свой опыт.

Сплетничающие люди полны безотчетного страха и ненависти к правдивым, добродетельным людям, святости и всему неординарному, что бросает вызов их привычкам. Злонамеренная сплетня, в отличие от «нормального» обмена переживаниями, во многом - проявление скрытого отчаяния, вызванного непониманием и отсутствием любви, невозможностью изменить что-то и осознанием собственной ненужности, комплекса переживаний, связанных с деструкцией отношений внутри и вне личности.

Противостояние сплетне - это противостояние латентной агрессии: к ней не нужно присоединяться, не нужно осуждать, но можно помочь осознать самому человеку, что он делает: начиная с вопроса «Что ты делаешь?» и заканчивая вопросом «Зачем тебе это нужно?». Можно обратиться к представлениям человека/людей - о мире, о самих себе, изменить их - если они заинтересованы. Если нет - выбор прост: присоединиться или уйти.

Если жертва сплетен - я сам

Если человек становится жертвой сплетен, то ему необходимо решить лишь два вопроса: 1) есть ли в сплетнях что-то продуктивное для него, 2) кто эти люди (передающие сплетню) для него и для мира.

Вместо того чтобы заниматься собой, меняться и помогать меняться окружающему миру, человек нередко совершает целую серию серьезных по отношению к самому себе и людям ошибок: 1) пытается доказать обществу, что он «хороший» («нормальный»), 2) пытается заслужить «любовь» сообщества и ее представителей и получить помощь от него. За всеми этими попытками доказать, что у нее все «хорошо», заслужить этим любовь общества, получить от нее поддержку, человек нередко упускает из вида более важный момент: любовь как сущностное проявление человека и его отношений не требует того, чтобы ее заслуживали, она есть всегда . Вопрос в том, умеет ли человек любить - в смысле проявлять любовь, способен ли он и готов ли он и окружающие его в тот или иной конкретный момент к истинно партнерским, трансперсональным, сущностным, глубоко человеческим отношениям, а если нет, как научиться и научить, как помочь себе и людям стать собой, партнером?

Святые оптинские старцы, отвечая на этот вопрос, призывают «делать дела любви»: даже если душа человека кажется ему самому и окружающим «бесплодной», делая «дела любви», человек дает ей место в своей жизни, внутри себя: «Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».

В конкретном выражении «делать дела любви» означает:

• заботиться, делиться друг с другом, жертвуя силы и время друг другу, в помощь окружающему миру;
• терпеть друг друга и бремя жизни как таковой («толерантность к неопределенности», «совладание», «жизнестойкость», «боль отношений», «умение отпускать» негативные переживания, трудности, других людей и себя самих, давая событиям и людям «объяснять самих себя»);
• уважать себя и других, исправлять собственные ошибки, а не только и не столько ошибки окружающих, понимать, что правильное поведение - достойное и уважающее себя и других людей, жизнь как таковую - залог правильного поведения и счастливой жизни.

Кроме того, человек живет гармонично, понимая, что его проблемы - частный, конкретный случай проблем человеческой жизни. Снятие переживаний «исключительности», «неразрешимости» проблем, преодоление тенденций к сверхобобщениям, катастрофизации переживаемых негативных ситуаций - путь к их разрешению. Это, во-первых, снимает «насыщенность» переживания проблем, во-вторых, переводит проблемы в плоскость задач, требующих более или менее неотложного решения и поддающихся ему, в-третьих, снижает необходимость внешней поддержки.