Мы с падчерицей любим друг друга. Проблема с воспитанием падчерицы Как понять что падчерица влюбилась в отчима

Имя : Юлия Т

Здравствуйте! У меня такая проблема: я замужем за мужчиной, у которого есть внебрачная дочь (ей почти 10 лет). В браке мы почти 2 года, есть дочь (10 мес). Мы поженились довольно-таки быстро, через 2,5 месяца после знакомства, и в начале нашей семейной жизни я искренне хорошо относилась к падчерице, жалела её, так как ни матери, ни отцу девочка в принципе не очень нужна, мне она казалась ангельским ребенком. Она часто бывала в гостях у нас, но я постоянно работала, поэтому её присутствие меня не особо напрягало. Его дочь постоянно живет с матерью и с её родителями, полтора года назад её мать родила еще одного ребенка, но отец того ребенка его не признал, так что в той семье ситуация довольно неблагополучная (ко всему прочему они там все курящие и сильно пьющие). Поэтому получается так, что дочь мужа там в принципе никому не нужна, поэтому она очень часто находился то у нас, то у свекрови, которая живет в соседнем доме. Когда я забеременела своей дочкой, беременность протекала очень тяжело-был сильный токсикоз, я даже потеряла в весе 13 кг за 2 месяца, первые 4 месяца была на больничном дома, а у матери девочки как раз произошел скандал с родителями, и её выгнали из дома, она ночевала по подружкам, и муж принял решение взять девочку жить к нам. Вот тут-то и начался ад для меня. Оказалось, что она лживая, пыталась манипулировать мной и отцом, благо муж у меня не глупый, и держал её в строгости. Получилось, что при мне она жила 2 месяца. На фоне моего плохого состояния, я всё-таки занималась с ней уроками, обстирывала и обглаживала. Потом меня экстренно положили на сохранение, месяц я лежала в роддоме, не вставая с постели, но все равно преждевременно родила (раньше срока на 3 месяца). Как раз в это же время у мужа начались конфликты с дочерью, месяц он с ней боролся, в это время его как раз прооперировали (удалили желчный пузырь, операция достаточно тяжелая). Не выдержав конфликтной ситуации муж отправил дочку к матери, и после этого они не общались почти полгода. Я со своей дочерью всё это время лежала в больнице, она месяц самостоятельно дышать не могла, а потом долгий процесс набора веса… Для меня ситуация с моей дочерью была огромным стрессом, для мужа, думаю, тоже, это очень желанный и любимый ребенок. Во время пребывания в больнице с ребенком мне общие знакомые сообщили, что девочка оговаривает меня, говорит, что я заставляла её работать по дому (хотя такого не было! Я всё делала сама, и даже муж мне редко помогал), что это я виновата в их ссоре (хотя муж только через несколько дней сообщил, что выгнал её, не хотел меня нервировать лишний раз). На фоне всего этого у меня возникла жуткая ненависть к этой девочке. И тот, факт, что муж с ней не общался, меня устраивал. А потом она у неё начались каникулы, а в каникулы мать отправляет её к бабушке (моей свекрови). Вот тут-то и началось мое постоянное состояние стресса. Муж с ней помирился, сказал, что мы взрослые, а она ребенок, и должны быть мудрее. Но у меня логика такая: она для меня абсолютно чужой человек, я не хочу никого прощать и терпеть, я хочу, чтобы моему ребенку и мне было спокойно. Дочке мужа я категорически запретила приближаться к моей дочери, и вообще заходить в мой дом. В будущем буду воспитывать дочь так, что она не будет знать о существовании дочки мужа. Мужу мои доводы кажутся бредовыми, но у меня своя правда, и мнение свое менять не хочу. Я уже жалею, что вышла за него замуж, вообще хочу развестись. Люблю его, но ненависть и неприятие к его дочери сильнее. Я готова отказаться от мужа, только бы не контактировать с его дочкой. 2 месяца назад я уже была на грани и даже написала исковое заявление (я сама юрист, составила заявление и соглашение о месте жительства ребенка, дала ему под подпись, и он уже понял всю серьезность моих намерений). Отдать ему должное, он нашел в себе силы, и первым пошел на примирение, согласился на мои условия, сказал, что не будет приводить дочь в наш дом, что будет звонить ей только, чтобы поздравить с праздником. И вот сейчас сюрприз. Его сестра пригласила нас с нашей дочкой в гости, там 6 детей, и я не очень хотела идти, потому что избегаю контактов моей дочери с другими детьми, так как у неё слабый иммунитет. Но мужу я не сказала, что не хочу идти. Накануне он предложил, что сам съездит по-быстрому на часок, подарит подарки-и домой. А оказывается, он заранее договорился с дочкой, что возьмет её с собой. У сестры он провел полдня. Получается, что он обманул и предал меня!!! Всё сам за меня решил. Сейчас я поставила ультиматум- либо мы с нашей дочкой, либо падчерица. В случае развода я категорически запрещу дочери с ним общаться. Готова даже на переезд в другой город. Подскажите, как лучше поступить в этой ситуации, ведь со стороны лучше видно. Но в перспективе вижу, что ситуация не изменится, а только усугубиться, так как впереди еще переходный возраст падчерицы. мне нужно либо уйти, либо смириться

У женщины, с которой я раньше вместе работала, в семье беда — она узнала, что её 17-летняя дочь спит с её мужем, отчимом девочки. Довольно вульгарная девица, выглядит лет на 25. Думаю, любовные связи с мужчинами у неё начались давно. И вот дошло до «папы». Моя знакомая ходит вся почерневшая от горя, с вечно заплаканными глазами и не может понять, как её предали два любимых человека.

В подробности этой истории вникнуть невозможно — в полицию женщина не заявляла, рассказывать ничего не хочет. Зато подобных дел — пруд пруди. Вот одно из них — про настоящую Лолиту, прирождённую любовницу. Эта драма произошла в Промышленном районе Смоленска около 2-х лет тому назад. Мне удалось ознакомиться с материалами уголовного дела.

«Он меня изнасиловал!»

— Меня изнасиловал отчим! — кричал в трубку девчоночий голос. — Приезжайте скорее!

Сотрудники полиции выехали по указанному девочкой адресу. Из всех обитателей хорошей, чистой квартиры смешанные чувства вызывала лишь несовершеннолетняя заявительница: она была явно пьяна, а размазанная от слез тушь придавала ее облику некую вульгарность.

В квартире также находились вполне приличные мать и отчим школьницы и ее маленький братишка. Девочку и ее маму отвезли в полицейский отдел, где изнасилованная написала заявление с просьбой привлечь к уголовной ответственности« папу"-извращенца. А вскоре в этом же отделе появился и сам отчим, добровольно написавший явку с повинной.

Началась доследственная проверка, показавшая, что половые акты между 46-летним Игорем Поповым и его 14-летней падчерицей Ольгой действительно были. 11 апреля в отношении Игоря региональный Следственный комитет возбудил уголовное дело по части 1 статьи 134 УК РФ(половое сношение с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста и половой зрелости). В итоге следствие предъявило Попову обвинение по трём эпизодам половой близости с ребенком. От позора Игорь не находил себе места, переехал жить к знакомому. Так уж получилось: был хорошим мужем и отцом, а стал педофилом-подлецом.

Зеркало треснуло

Более 10 лет назад Игорь встретил Олину маму — Светлану. Оле тогда было всего 2 годика. Её с мамой только что бросил родной отец. Ушёл из семьи — и всё. Знакомство еще молодой и красивой Светланы с офицером Игорем обернулось совместной жизнью. Мама с дочкой переехали в квартиру Попова. Не самый престижный район Смоленска, но есть и свои плюсы: дача Светланы находилась в нескольких минутах ходьбы от нового жилья.

Шли годы, Оленька подрастала.

— С детства отношения с отчимом у меня были натянутыми, — рассказывала Ольга следователю. — Он мне не нравился как человек. Отчим строго относился ко мне, как к неродной. Ко всему, я любила родного отца и не хотела, чтобы мать жила с Поповым.

Лет с 11 у Ольги начал портиться характер. Связано это было не только с гормональной перестройкой девичьего организма: у девочки появился братик, которому мама и её муж стали уделять максимум внимания и любви. Олю душила ревность. Она, сама еще ребенок, остро нуждалась во внимании и заботе близких.

Душевную пустоту Ольга заполняла, чем могла. И, как выяснилось, не самым« правильным» образом. Девочка рано начала выпивать и курить, сдружилась с парнями и девушками на порядок старше себя, приходила домой поздно, на вопросы домашних отвечала грубо. В общем, девчонка начала отбиваться от рук. Игорь со Светланой безуспешно пытались контролировать юную оторву, но это только еще больше злило Ольгу и результатов не приносило.

Вольготно девочка чувствовала себя у бабушки в деревне, куда уезжала на каникулы. Именно там летом она познакомилась с 20-летним парнем и начала с ним встречаться« по-взрослому». Оле тогда только исполнилось 14, но свой возраст от любовника она скрыла. На вид ей можно было дать от 16 и выше, особенно когда девочка была« при косметике».

Страсть довела« Джульетту» до больничной койки: в декабре Оля попала с целым« букетом» женских заболеваний, в том числе и венерических, в гинекологическое отделение Смоленской областной больницы.

— Оленька, как же так?! Воспаление можно объяснить, но инфекция-то откуда? — хваталась за сердце Светлана.

Оля же спокойно и равнодушно объясняла матери:

— Я давно уже не девушка, у меня постоянный парень, с которым я спала уже раз 30.

Когда школьницу выписали из больницы, отчим попытался поговорить с девочкой, попытаться« вправить ей мозги». В своих рассказах об интимной жизни Оленька была очень откровенна с «папой». Чересчур.

Просто Лолита

Роковой день настал перед самым Новым годом — в конце декабря. Игорь собирался на дачу, чтобы покормить собаку. Оля напросилась пойти с ним. Отчим прихватил с собой бутылку пива. На даче Оля уселась в кресло, а отчим пошел кормить сторожевого пса. Когда вернулся, девочка допивала оставленное им на столе пиво. Игорь присел на диван, закурил и начал разглядывать подвыпившую девушку в обтягивающих ноги лосинах каким-то иным взглядом. Спросил про Олиного парня. Падчерица охотно поддержала разговор, углубляясь в подробности сексуальной темы.

— Не лапай меня, не целуй — не люблю! Я сама разденусь, — шептала Оля, когда оказалась на диване рядом с отчимом.

Домой Игорь и Оля вернулись как ни в чем не бывало. В середине января оба снова отправились на дачу, уже догадываясь, чем это закончится. А в феврале« это» произошло уже в квартире Поповых. Светлана была на работе. Оля ходила по дому в маечке и коротких шортах. Такая свежая, летняя, солнечная! Убаюкала маленького братика, уложила его спать и пошла в туалет курить. Следом за ней зашел отчим.

Игорь не удержался: начал гладить ее ноги, плечики, грудь... Оля сама повернулась спиной к «папе», расставила ноги и уперлась руками в стену...

Игорь совсем потерял голову. Он был не в силах справиться с нахлынувшей страстью. Стал строже контролировать Оленьку, когда она гуляла допоздна. Может, и ревновал. Подарил ей дорогой сотовый телефон... Что творилось в душе взрослого мужчины, ведомо лишь ему одному

И вот 13 марта грянул гром. В начале десятого вечера он вернулся домой. Жена сразу спросила, не звонила ли ему Оля

— Нет, не звонила. А в чем дело?

Оля соврала маме, будто отпросилась у отчима. Игоря это взбесило, и он начал набирать номер сотового телефона девочки. Трубку взяла пьяненькая подружка Оли, выслушала тираду Игоря и отключила телефон.

— Сами разбирайтесь! — крикнул Игорь жене и закрылся в своей комнате.

Светлана волновалась за дочку и пошла ее искать. Нашла в подъезде дома, где молодежь собирается поддавать. Около 23.00 мать и дочь появились на пороге. Игорь, увидев вдупель пьяную, размалеванную Ольгу, испытал отвращение и слегка ударил падчерицу ладонью по щеке, после чего снова уединился. А вскоре в квартиру Поповых позвонили сотрудники полиции.

«Мама, я спала с твоим мужем!»

Игорь не лукавил, когда писал явку с повинной и давал показания следователю: он раскаивался в содеянном.

— Я прекрасно знал, что Оле 14 лет, и понимал, что мне нельзя вступать с ней в половую связь даже по обоюдному согласию. Признаю себя виновным. Во время следствия выяснилось, что Ольга еще в конце февраля, незадолго до заявления в полицию, во время ссоры с матерью оскорбляла отчима последними словами, а напоследок сказала: «Я спала с твоим мужем!» Светлана не поверила. Поверить пришлось позже.

Оля не отрицала, что добровольно отдавалась отчиму. Однако настойчиво заявляла:

— Этот человек за последнее время стал мне неприятен, и я желаю привлечь его к уголовной ответственности за то, что он вступал со мной в половую связь. Приговор в отношении Игоря Попова был оглашен 6 августа в Промышленном суде Смоленска. Попова осудили на два года условно. Приговор никем не был обжалован и вступил в законную силу. Смягчающими наказание обстоятельствами суд счел явку с повинной Попова, наличие у него на иждивении малолетнего ребёнка, хорошие характеристики с места жительства и работы, а также то, что потерпевшая и ее мать не настаивали на строгом наказании Попова. Светлана простила мужу его« грешок». Семья снова живет вместе. В полном составе.

Имена и фамилии фигурантов уголовного дела изменены по этическим соображениям. — Прим. ред.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем 1 год в браке и 2 года вместе. Есть у каждого ребенок от первых браков и есть совместный сын 7 месяцев. Последние пол года и больше мы часто стали ругаться. Основная причина это его старшая дочь. Ей 17 лет. Она избалованная деньгами девочка. Ее мать и отчим живут богато. Спросы у нее великие. А мой муж пытается приравняться к ним. Бывает не получается и нервничает. В нашей семье достаток не велик, но на жизнь хватает. Но меня просто дико бесит его денежные отношения с дочерью, которая слишком много требует. Он ведет себя с ней как с маленькой девочкой. Все шутки и тисканья смотрятся вульгарно. А недавно он стал давать ей деньги втихаря. Раньше он всегда говорил на что и когда ей нужны деньги. В последней ссоре с ним я потребовала объяснения, почему он не сообщил о том что ей опять нужна крупная сумма и почему он дал ей втихаря (я увидела как он это делал). На что он мне сказал, что это не мое дело и кто я такая, чтобы докладывать и спрашивать про деньги для его дочери. Разыгрался скандал и во время скандала он назвал меня неблагодарная сволочь. Мол он работает и зарабатывает, поэтому сам будет решать когда и сколько дать денег ей. Мне очень обидно. Раньше такого не было. Он всегда со мной все обсуждал. Его отношение со всеми этими скандала ми изменилось ко мне. Он стал менее ласков, я перестала слышать от него теплые слова и слова любви. Он во все этом винит меня. Во время ссоры мы говорим друг другу очень много неприятных и обидных слов. Он думает, что мне нужны его деньги. Он стал требовать, чтобы я переписала нашу с ним машину или на его дочь или на отца. Он когда то купил дочери квартиру. А мы живем на съемной квартире. Плюс кредит на машину. Мои дети не нуждаются, но я лично себя во всем ограничиваю. Я перестала быть женщиной, которая покупает себе одежду, духи, косметику. Я не могу позволить себе пойти в спортзал или пройти мед.обследование. Он работает по 12 часов в сутки без выходных, мне жаль его. Я не могу тратить его деньги. А его дочь не спрашивает есть-ли у папы деньги или нет. Я стала ненавидеть её и мне противно их отношение. К моему сыну он относится хорошо. Но пару месяцев назад разразился новый скандал. Он зашел в школу за сыном моим и ему рассказал учитель, что у него плохое поведение. Когда они сели в машину, то мой муж стал оскорблять моего сына и очень сильно. Я впервые услышала от него такие слова в адрес моего ребенка. Я не могу себе такого позволить. Он мальчик мягкий и положительный, чтобы такое услышал. Я стала презирать мужа. Я не позволю больше этого. Скажите мне, пожалуйста, как мне себя вести во всей этой ситуации? И правильно ли я делаю, что жалею мужа? Как наладить отношения с ним и перестать ненавидеть его дочь? Может просто я перестала любить и уважать себя, а просто отдаю все своей семье?

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Прочитав ваше сообщение, я чувствую злость и обиду, скопившуюся на мужа и его дочь. При этом мне хочется отметить, что вы сильная женщина, готовая много вытерпеть, вы ищете пути решения, глубоко анализируете, что происходит, и сейчас, вы чувствуете, что пора что-то менять. И это огромный шаг вперед, шаг к изменениям.

Сейчас вы запутались, все чувства по поводу мужа, его дочери, ваших взаимоотношений, его отношения к вашему сыну сплелись в тугой клубок, и стоит постепенно начинать его распутывать.

Начнем с дочери. Откуда возникла такая ненависть к 17-летней девушке? Вы совсем недавно во второй раз стали мамой. И малыш требует к себе много внимания, плюс у вас есть второй сын, которому также необходима мама. Как я поняла, что вы много делаете для других, много отдаете своей семье, при этом забывая о себе, о своих желаниях и потребностях. Часто так получается,что нас злит в людях то, чего мы сами не можем позволить себе. Дочь вашего мужа много требует с вашей точки зрения, она ведет себя, по вашим словам, как избалованная девочка, она требует то, чего хочет, она может капризничать и не думать о последствиях. Вы же сейчас мать, жена и взрослый человек, конечно, у вас больше ответственности и забот, тем не менее, когда в последний раз вы радовали свою внутреннюю девочку, когда доставляли себе удовольствие, когда позволяли подумать только о себе, а не о детях, муже, падчерице? Дайте себе время на отдых, конечно, ваш муж устает и работает по 12 часов в сутки, но вы то работаете 24ч, вам необходимо свое пространство, свое личное время, свое право на покупку вещей, косметики для себя, да даже просто на прогулку в одиночестве.

Что касается мужа. Вы верно подметили, что мужу тяжело, что он не дотягивает по финансам, возможно он хочет компенсировать свое отсутствие рядом с дочерью, а т.к ее семья богата, то сделать финансово это сложно. Поэтому он может нервничать, злиться, винить себя, а т.к мужчинам не свойственно признавать в себе чувства, то обычно достается близким людям. Вы тонко чувствуете, что с ним происходит, вы переживаете за мужа, при этом, когда вы его жалеете, вы упускаете из виду его силу и способности решить вопрос, ему важна ваша вера в него, в то, что он может справиться с ситуацией, а вы будете рядом и поддержите. Я могу предположить, что когда вы жалеете мужа и пытаетесь спасти его от запросов дочери, то вы начинаете чрезмерно опекать его самого и его заработок, а соответственно и контролировать. Возможно ли, что каждый раз ему приходилось отчитываться перед вами за его подарки дочери, не стало ли это в какой-то момент чрезмерным с вашей стороны? Ведь это действительно его отношения и его вложения. Его дочь для него остается маленькой девочкой, к которой он испытывает сложный букет чувств, особенно на фоне развода, и поменять их привычное общение путем контроля вы не сможете, а только усугубите свои отношения с мужем. Конечно, если ваши дети в чем то ущемлены, то вы в праве обсуждать бюджет и тогда уже вклиниваться в траты. И не забывайте про себя, на себя вы тоже имеете право тратить. Вы мать его ребенка, вы вкладываетесь ежедневно в продолжение его рода, это огромная важная роль!

Конечно, вас разозлило то, что муж за вашей спиной распорядился крупной суммой, возможно, вам показалось, что он предал вас. И тут мы можем поговорить о том, как высказывать свои эмоции и свой гнев. Можно устроить скандал и кричать, говорить, что он не прав, да и вообще его дочь избалована. А можно говорить о себе и своих чувствах, о своих детях - о том, что вас обижает, что он делает дорогие подарки у вас за спиной, что вы понимаете, как он любит свою дочь и хочет ей помогать так, как умеет, о том, что у него есть вторая семья и вы тоже нуждаетесь в его внимании.

Что касается вашего сына, не допустимо, чтобы вашего ребенка оскорбляли, неважно кто - отчим или настоящий отец. Говорили ли вы вашему мужу об этом? Как ваш сын это перенес? Часто дети в семьях используются как «оружие» между мужем и женой, т.е мы можем злиться на нашего партнера, но не осознавая это, выливать все на детей. И хочется отметить, что вам было безумно больно слышать оскорбления в сторону вашего сына, т.е вы почувствовали, что ваш муж его не принимает и злится на него. Как вам кажется, что ваш муж чувствует, когда вы говорите о его дочери, ведь для него не важно, сколько ей лет, она - его часть, его плоть и кровь. Как он переносит то, что вы ненавидите его дочь, ведь даже, если вы не говорите этого, то это все равно чувствуется, в том числе и по вашей реакции на деньги, потраченные на нее. Rating 4.69 (8 Votes)

Для тех, кто настроен против автора: пожалуйста не читайте вообще, чтобы не писать, что Вы не дочитали до конца, терпения не хватило. Конечно, не хватит. Для этого надо голову на плечах иметь, а не то, что у Вас. Так что пишу не Вам, и спорить с Вами не собираюсь, это бесполезное занятие.

Автор. Вчера долго читала весь Ваш топик. Не знаю почему, но ваша ситуация меня очень, до слез взволновала. Некоторых Вы здесь назвали ублюдицами. Вполне могу понять, почему вы так назвали этих людей. Что такие люди вообще делают в телефоне доверия, просто непонятно. Впрочем, сколько я не читала других топиков, данные особы везде ведут себя аналогично. К сожалению, есть такой тип людей: они считают правыми только себя, и их бестактность и бездушность (даже если они правы) просто страшна. Они забывают, что словом можно убить. Они совсем не думают о том, что не только 15-я девочка оказалась в такой ситуации, но и ее мать, к тому же недавно родившая. Столько прожить с любимым (!!!) человеком, иметь от него детей, и потом узнать такое… Почувствовать во второй(!) раз, что твоя жизнь опять рушится и после чего…
Раньше сидели бабки на скамейках и обсуждали, то, что по их понятиям неверно. И ведь частенько они правы, но то, как они обсасывают подробности, как выговаривают, за это и не любят таких бабок. Сейчас 21 век. Бабки на скамейках еще не исчезли, но появилась новая категория таких людей, «бабки» на Еве. Они приходят в телефон доверия, запросто плюют человеку в душу. Я могу понять жесткие высказывания тех, у кого был долбанный отчим. Им в свое время была нанесена травма. Но и они не пытаются уколоть просто ради того, чтобы сделать человеку больно. Они говорят, как бывает, как может быть, в отличие от тех, кто просто соревнуется в том, кто лучше съехидничает. Жестокую правду надо иногда говорить, но при этом не выливать грязь на человека, которого тем более не знаете. Жаль, что такая категория просто ехидных и злых людей была, есть и будет, к сожалению.
Это либо действительно незамужние, которые еще не знают, что такое счастливая семья. И что такое, когда это исчезает.

Либо брошенные (да, есть такие, одна такая знакомая радовалась, когда узнала, что ее подругу бросили, я, говорит, пожила без мужа, пусть теперь она узнает, каково это), но это их бросили, а они все не могут этого простить. Но при этом корчат из себя, что это они выгнали мужа, и всегда советуют такое другим в любой(!) ситуации, если же с ними не соглашаются, тут же навешивают ярлыки.

Либо такие, что живут без любви, не зная что это такое и не чувствуя в ней необходимость, которые с кем-то живут, потому что так им просто удобно, им просто НЕ ДАНО понять, как это страшно осознать, когда рушится твой мир, то, что было тебе дорого. Такие запросто выгоняют мужей (бывает и есть за что, это понятно), но им не дано мучаться от потери любимого человека, от того, что с его исчезновением из твоей жизни, что-то обрушилось. Конечно, если не любишь, то и проблемы бы такой не было, выгнала и все. Что-то мне подсказывает, что местные кумушки из их числа, хотя не исключено, что я ошибаюсь.

Либо просто злые люди. Да, со многим, о чем они говорят, я согласна, но то, как они говорят! Как кино какое обсуждают, после просмотра, забывая о реальном человеке, о том, в каком шоке он находится, и не понимая, почему автор подумывает о втором шансе.
Да потому и подумывает, что сознание отказывается верить в то, что произошло. Правильно здесь говорили, нужно время, а тут еще и ребенок маленький на руках. Но нет, людям дай пообсуждать, посмаковать и навешать ярлыки, съязвить, и чем жестче, тем лучше, тем больше аплодируют друг другу. Чужую жестокость осуждают, а собственную не видят. И правильно тут написали, собственным самолюбованием занимаются. Красиво! Придумывают, что мать даже после предоставления кассетных доказательств все равно сомневается в правоте дочери. И это после того, как мать писала, что дочь-то вела себя естественно, это у него не всё в порядке, что она однозначно приняла сторону дочери. В шоке они. В коме. Офигеть. А в каком шоке автор, они задумывались своими извилинами? Есть такая пословица, чужую беду руками разведу, а к своей и ума не приложу.

Тут писали взрослый мужик после того, как узнал, что вытворял в свое время его отец, к психологу собрался. А тут такие известия свалились на женщину, которая к тому же только что родила. Хотелось бы посмотреть на лица тех, кто не просто выражает свое мнение, а заодно пытается облить грязью человека, если бы они узнали такое, если не о муже, так об отце, который для них бы был хорошим отцом, а вот для других сводных детей гадом сексуальным оказался.

Есть и такие, кто просто недопонимает до конца жуткую правду. Спросила у мамы, как бы она поступила. Без разговоров бы выгнала бы, говорит. Я ей отвечаю, что понимаю, так легко сказать, когда речь идет о каком-то абстрактном мужчине, но я ее спрашиваю, а если бы это был мой отец? Не болтай ерунды, ответила мать, отец на такое не способен. Я, говорю, понимаю, что не способен, а если бы?
Нет, она даже задумываться не хочет, не может такого быть и все. А ведь такой подход у многих может быть. Люди смотрят со стороны, да, со стороны лучше видно, но ведь и Вас, автор, можно понять, почему Вы на распутье. Если бы он изнасиловал (упаси Бог!), Вам бы было легче. Злость, злость, помогла бы Вам не мучаться с решением. А так…Не хочется верить до конца, что любимого больше нет, что он испарился, а ты осталась одна с тремя детьми на руках, и нет никакого возврата к прошлому:"(. Одна боль и слезы. Больно, что опять дети остались без отца, за себя, что жизнь опять не удалась… Хочется думать, что это всего лишь его ошибка и ее можно исправить… Но люди и НЕ ХОТЯТ этого понимать.

Тут все твердят, педофилия, инцест… Не думаю. Здесь правильно говорили, что в этом возрасте многие мужчины начинают чудить, чувствуя приближение старости многих тянет на молоденьких, это любой психолог знает (Седина в бороду, бес в ребро). И зря это отрицают. Да он ее воспитывал, но любил ли как ДОЧЬ? Это известно ли? Не каждый человек на это способен. Но проверить, поговорить с дочерью на эту тему бы не мешало, не было ли каких ситуаций в ее детстве, не замечала ли она такого за ним. Тут психолог хорошо может помочь.
У моей подруги временно стала жить сестра. Так муж однажды не выдержал и сказал жене, чтоб она попросила сестру не разгуливать в коротком халатике при нем. Любит-то он жену, но мужское что-то срабатывает, но он понимает это и не бросается на эту глуповатую сестрицу, которой уже делал замечание, а та не отреагировала, потом он сказал жене. А в случае автора, скорее всего это просто глупый похотливый человек, стареющий самец, не задумывающийся о том, что его действия могут нанести психологическую травму девочке, которая в свои 15 выглядит невестой. Возможно он бы и никогда не пошел дальше поглаживаний, но этого Вы НИКОГДА не узнаете наверняка. Вот это и страшно. Вот поэтому Вам и советуют расстаться с ним. Потому что той семьи, что была, уже не будет никогда. Старшая дочь никогда не простит ему. Тут не только ей, Вам самой хороший психолог нужен (и показать кассету психологу), чтобы справиться с ситуацией, чтобы депрессия не смогла нанести Вам непоправимый вред. А там, глядишь, все еще и наладится. Свет клином на нем не сошелся. Будет и на Вашей улице праздник.

Глядя со стороны, да, кажется, что единственный верный выход с ним не жить. Дело даже не только в том, что он полез к вашей дочери. А если б он изменил с другой? И смущают Ваши слова, как жить потом с детьми (алименты хилые, недвижимость придётся делить). Выходит не такой уж хороший он человек. Но опять-таки, мы не знаем ньюансов. Посоветовать мы можем, но решение только за Вами.

И с дочерью не так все просто – это верно. На камеру-то она все засняла, не для того, чтоб себя защитить, чтоб ей поверили, как здесь думают, а чтоб матери больнее сделать, подтвердить свои слова, что она зря замуж вышла. Тут два варианта. Или отчим действительно отвратно себя вел всегда, либо же это просто детский эгоизм. Скольких я знаю, которые только когда сами уже стали матерями, жалеют о том, что в свое время не дали своей матери устроить свою жизнь. Но что поделаешь, на то оно и есть детство, не все могут понимать, как матери плохо одной.

А «ублюдиц» - простите. Когда-нибудь и они поймут, что нельзя судить жестко человека. В жизни действительно все возвращается. И тот яд, что они вылили на Вас, когда-нибудь вернется к ним. К сексу прицепились. Лучше бы поняли, в каком шоковом Вы состоянии. Ведь Вы даже не поняли, что когда Вам говорили о семи разах, речь об анекдоте была, но в таком состоянии это и не мудрено, что все слова буквально понимаешь. Когда-нибудь они поймут. Вы лучше вспомните, что здесь есть и такие, которые понимают и не осуждают Вас, просто пытаются как-то поддержать Вас. А Вам терпения пережить все это.
Длинно и долго, но когда перечитаешь более 700 постов, хочется ответить на все сразу. Поэтому так.