Как вежливо отказать человеку, не обидев его

Существует бесконечное множество причин, которые могут вынудить ответить отказом на просьбу ваших родственников, друзей и коллег. Некоторым людям очень тяжело говорить слово «Нет». По сравнению с мужчинами, женщинам отказ обычно дается сложнее. Неважно, какого вы пола, ведь умение вежливо отказать крайне важно во всех видах взаимоотношений. Существуют различные способы облегчить эту задачу и при этом сохранить душевное равновесие. Научитесь просить время на раздумья, по возможности избегать открытой конфронтации и быть максимально честным человеком.

Шаги

Отказы в повседневной жизни

    Почему так сложно отказывать. Все мы еще с раннего возраста осознали тот факт, что согласие дается проще и помогает получить одобрение. Это перерастает в глубокую потребность всегда потакать родителям, которую связывают с любовью и страхом отречения. Также мы можем бояться отдаления и потери наших супругов или близких людей. В случае отказа на просьбу друга может возникнуть размолвка или риск ранить чувства. На работе же отказ может выставить вас недружелюбным коллегой или помешать карьерному росту.

    • В теории, согласие – это отлично, но на практике мы можем столько раз сказать «Да», что потом не справимся с взятой на себя ответственностью.

  1. Почему так важно уметь отказывать. Умение вежливо отказать – это хороший способ установить и соблюдать здравые границы. Если вы гордитесь заботой и самопожертвованием ради других, то при отказе вы будете чувствовать себя неудобно. Может оказаться, что вы соглашаетесь слишком часто и становитесь раздраженным или утомленным, так как взваливаете на себя слишком много.

    Время на раздумья. Специалисты сходятся во мнении, что время на обдумывание перед отказом крайне важно. Думая о том, как отказаться от приглашения или просьбы, следует помнить, что вы не обязаны давать ответ немедленно. Выиграйте немного времени, чтобы избежать недовольства или не задеть чувства близкого человека. Но и не тяните резину слишком долго, так как заставлять человека ждать дольше положенного – тоже некрасиво. Важно избегать ситуаций, когда вы сразу даете положительный ответ, а затем меняете свое решение. Такое поведение подорвет доверие к вам.

    • Например, ваша мама спрашивает вас в феврале: «Ты же приедешь к нам на праздники в этом году?». Можно ответить так: «Я еще даже не думал об этом. Пока не знаю, как будут идти дела на работе. Давай обсудим это ближе к сентябрю?».

  2. Придерживайтесь принципов. Если вас просят сделать нечто противоречащее вашим принципам, то лучше всего отказаться так, чтобы избежать открытой конфронтации. Попросите время, сказав, что вам нужно это хорошенько обдумать. Дважды подумайте, прежде чем согласиться на то, что идет в разрез в вашими представлениями.

    Пытайтесь не говорить «Нет». Не говорите «Да», но поймите, что для отказа вовсе не нужно обязательно произносить это слово. Вместо этого расскажите про свои опасения и причины отказа.

    • Например, если начальник просит вас взять еще одно дело, не нужно говорить, что вы уже и так заняты под завязку. Ответьте иначе: «Я сейчас работаю над делом X, которое нужно закончить к следующей неделе, а крайний срок по делу Y – следующий месяц. Сколько времени вы можете выделить мне на реализацию данного проекта?».

  3. Будьте честным. Иногда так и тянет приврать или сочинить небылицу, чтобы оправдать свой отказ. Но так вы лишь подорвете доверие к себе и разрушите личные или рабочие отношения, ведь рано или поздно правда все равно выяснится. Вежливость невозможна без честности.

    • Например, отказываясь принять приглашение, можно сказать следующее: «Это отличный шанс / проект для кого-то другого, но мне это не подходит. Желаю удачно провести время / найти более подходящего человека».

  4. Стойте на своем. Вам может быть непросто несколько раз повторить свой отказ, если человек будет постоянно упрашивать вас сделать что-либо. Возможно, люди уже привыкли, что вы всегда соглашаетесь, поэтому они могут просто испытывать границы вашего согласия. Стойте на своем и уверенно повторяйте свой отказ.

    • Можно сразу отказаться и пояснить свой отказ: «Я знаю, что ты очень хочешь встретиться на этих выходных, но у меня уже есть планы, которые никак не изменить». Если человек будет продолжать докучать вам, то отвечайте ему кратко, но твердо.

    Отказы на конкретные просьбы

    1. Отказ на просьбу одолжить денег. Одалживание денег друзьям может поставить дружбу под угрозу. Если ваш друг будет долго тянуть с возвратом, то вы можете не решаться напомнить об этом, а человек может посчитать, что это был подарок, а не одолжение. Если вы считаете, что ваша дружба или кошелек не выдержат невозврата денег, то постарайтесь отказать другу как можно вежливее. При этом старайтесь быть максимально честным.

      • Например, можете сказать следующее: «Я знаю, что у тебя сейчас туго с финансами. Мне очень дорога наша дружба, но друзья и займы денег несовместимы. Может, я могу помочь тебе как-то иначе?» или «У меня сейчас нет свободных денег. Я бы и рад помочь, но мне нечем».

    2. Отказ на просьбу о пожертвовании. Если вы знаете, что не сможете удовлетворить просьбу, то скажите о ее важности, откажитесь и предложите иной вариант помощи. Например: «Это благое дело, но мне сейчас просто нечего дать. В этом месяце я уже исчерпал все свободные средства. Можешь попробовать провернуть X или напомни мне об этом в следующе месяце».

    3. Отказ на просьбу ребенка. Детям обычно очень не нравится, когда им что-то не разрешают. Если ребенок просит нечто, чего вы не собираетесь ему покупать или разрешать, то твердо откажите ему и тут же объясните причины своего отказа. Очень важно, чтобы ребенок понял ваши доводы, а затем предложите ему альтернативу.

      • Например, вы можете сказать: «Нет, я не разрешаю тебе оставаться на ночь у подруги в будний день. На следующий день ты будешь сонной и уставшей во время уроков. Знаю, что ты расстроена, но ты всегда можешь остаться у подруги в выходной день».

    4. Отказ при большой просьбе. Вы не обязаны отвечать согласием, если к вам обратились с очень большой просьбой. В конце концов, человек может просто не представлять, как вы сейчас устаете на работе. Вы вправе ответить отказом даже на личную просьбу. Хороший друг всегда поймет вас и не сочтет отказ за личное оскорбление.

      • Например, скажите: «Мне жаль, что я не могу посидеть с твоим ребенком на этой неделе, но у меня подходит срок сдачи проекта на работе, да и домашние дела поднакопились». Выражайтесь ясно и честно. Не лгите, иначе вы точно обидите подругу и испортите ваши отношения.

    5. Отказ в свидании. Говорите прямо и без обиняков, чтобы до человека дошел смысл ваших слов. Кода дело касается романтических отношений, двусмысленность может быть воспринята как шанс или ложная надежда, а этого лучше не допускать. Лучше сразу сказать вежливо, но прямо: «Ты хороший друг / отличный парень, но я не могу дать тебе большего» или «Мы слишком разные».

      • Если вы все же пошли на свидание и вас приглашают на следующее, то говорите вежливо, но честно: «Мы отлично провели время, но мне кажется, что мы не подходим друг другу».
      • Не стоит долго продолжать беседу после отказа. Вероятно, вам обоим лучше будет не видеться некоторое время.

    6. Отказ заниматься сексом. Если ваш парень настаивает, что вам уже пора переходить к интимной близости, а вы еще не готовы к этому, то отказывайте прямо: «Нет». Если сочтете нужным, то можете объяснить причины своего отказа: вероятность забеременеть, ваши нравственные устои или тот факт, что вы еще просто не готовы. Важно объяснить, что это ваше личное решение, которое никак не продиктовано внешностью вашего партнера.

      • Не стоит рассчитывать, что ваш партнер тут же войдет в положение и прекратит попытки. Говорите предельно ясно.

    7. Настойчивые просьбы. Если вам постоянно докучают приглашением на свидание или тем, что вам уже пора переходить к сексу, то самое время проявить дополнительную твердость. Если человек не слышит ваши вежливые отказы, то еще раз твердо скажите «Нет». Вот возможные примеры ответов и поведения:

      • Скажите: «Ты ставишь меня в неудобное положение постоянными просьбами, поэтому мне просто придется отказать тебе».
      • Скажите другу или партнеру, что его поведение очень расстраивает вас.
      • Отказывайте на просьбы о встрече.
      • Не стоит расстраиваться из-за мнения незнакомца или просто приятеля. Постарайтесь избегать встреч с человеком, если это возможно.

    8. Отказ на предложение руки и сердца. Прежде всего, необходимо поблагодарить человека за оказанную честь. Сообщите, что вы не можете принять это предложение и объясните, что дело в вас. Можно подробно объяснить причины отказа, чтобы между вами не осталось недомолвок и непонимания.

      • Данный совет касается ситуаций, когда вы уже давно в отношениях. Если же вы только начали встречаться, то просто скажите: «Это очень мило, но еще слишком рано для таких решений».
      • Если вам сделали предложение на людях, то во избежание смущения не растягивайте данную ситуацию. «Я люблю тебя и хотела бы обсудить это наедине». Не стоит разыгрывать драм.

Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?

Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?

Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.

Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.

Действуйте постепенно и не пытайтесь выполнить все сразу. Пробуйте один новый навык и оттачивайте его, пока не добьетесь результата. Будьте готовы к тому, что не все получится сразу. Вы хотите овладеть новыми навыками, а в процессе обучения чему-то новому всегда бывают как взлеты, так и падения.

Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.

Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».

Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.

Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.

Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.

Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.

9 способов сказать «нет»

Не торопитесь с ответом Прежде чем ответить на чью-то просьбу, выдержите небольшую паузу. Вы можете попросить собеседника повторить ее еще раз, чтобы у вас было несколько секунд на обдумывание. Или скажите: «Дайте мне подумать...», сверьтесь со своим календарем или планом работы, чтобы это дало вам время подготовиться и сказать «нет»
Не извиняйтесь слишком много Извиняйтесь лишь тогда, когда вы действительно считаете это нужным и уместным. У многих уже вошло в привычку слишком часто повторять слово «извините». Начинайте предложения с фраз: «К сожалению...» или «Боюсь, что...», но только когда это необходимо
Будьте лаконичны Избегайте длинных, многословных объяснений, почему вы не можете что-то сделать. Простой фразы «Сегодня не получится» будет вполне достаточно. Полезными могут оказаться следующие обороты — конечно, когда их произносят с дружеским участием, теплотой и искренним сожалением:
«Мне очень жаль, но я не могу это сделать».
«К сожалению, у меня просто нет на это времени».
«Извините, сегодня не получится». (Иногда «извините» вполне уместно.)
«Зеркальте» поведение собеседника В этом случае вы зеркально отражаете, о чем и как вас попросили, но все равно завершаете фразу отказом. Говорите в дружеской манере и с сожалением, смотрите собеседнику в глаза.
Вы: «У меня нет времени после обеда, чтобы помочь тебе с отчетами».
Коллега: «Но я хотел начать заниматься этим сегодня».
Вы: «Я понимаю, что ты хотел приступить к этому, но сегодня после обеда у меня не получится».
Коллега: «Но мне нужно закончить все на этой неделе».
Вы: «Я понимаю, что тебе нужно закончить на этой неделе, но помочь тебе сегодня после обеда я не смогу»
Техника заезженной пластинки Очень важно настаивать на своем отрицательном решении, так как обычно собеседник старается заставить вас изменить его. Особенно хорошо это удается детям! Полезным приемом в данном случае для вас может оказаться техника заезженной пластинки: просто мягко повторяйте свой отказ, как бы собеседник ни пытался на вас давить
Объясните причину отказа В этом случае вы кратко объясняете истинную причину вашего «нет». Делайте это, только если хотите или если это необходимо. Вы не обязаны объяснять свои действия всем, кто что-то у вас просит.
«Я не могу сегодня помочь вам с отчетом, потому что после обеда у меня деловая встреча».
«У меня нет времени на это, потому что я буду занят с посетителями»
Предложите выполнить просьбу в другой раз В этом случае вы говорите «нет» сейчас, но, возможно, соглашаетесь выполнить просьбу позднее. На английском языке этот прием называется rain check — то есть корешок билета, дающий болельщику право прийти на бейсбольный матч, перенесенный по случаю дождя. «Я не могу помочь тебе сегодня, потому что я весь день на встречах, но, возможно, у меня найдется свободное время завтра».
Попросите дополнительную информацию Это не окончательный отказ, в данном случае возможны обсуждение, компромисс или отказ в дальнейшем.
«Насколько подробным должен быть отчет?»
«Вы можете начать без меня?»
Попросите время на принятие решения Никогда не бойтесь просить время, чтобы все обдумать.
«Мне нужно свериться со своим рабочим расписанием, после этого я вам отвечу».
«Я не могу ответить сейчас. Я перезвоню позже»

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов , как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы , решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи , которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем . И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и начинают активно этим пользоваться . Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо . Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами,
знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится . Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
  • Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем думали только хорошо – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
  • Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
  • Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку .
    Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
  • Более меркантильная причина : мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в материала.

    Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

    Выберите верный способ коммуникации

    Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

    Выберите форму ответа

    Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений . Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут
    настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину , а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

    Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

    Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

    Не оправдывайтесь

    В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться . В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

    Работая над умением отказывать, обратите внимание нашу статью о развитии эмоционального и социального интеллекта . Тем, у кого высок уровень EQ и SQ гораздо легче коммуницировать и понимать эмоции людей.

    В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

    Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

    Предложите варианты

    Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта . Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

    Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

    Твердо стойте на своем

    Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить . Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы ,
    о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

    Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу . Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

    Согласие как отказ

    Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

    Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

    Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь . Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

    Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

    Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.
    Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

    И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

    Не забывайте думать о себе

    Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому .
    При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

    Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны . Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

    В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать .

    Чего не стоит бояться, отказывая людям

    В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

    Не бойтесь обид

    Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель : если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).
    Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

    Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом ; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности : манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею . Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

    Не бойтесь упустить возможности

    Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

    Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы
    (в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

    Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

    Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

    • Правильно отказывать - настоящее искусство. Особенно сложно говорить «нет» тем, от кого зависит работа, карьера, заработок. Как сделать так, чтобы отказ не только не повредил отношениям на работе, но и укрепил их?

    Специалист по логистике Маргарита Крылова страдает от собственного неумения сказать «нет»: «Еще в школе у меня списывали все, кому не лень. Я постоянно оставалась дежурной или выполняла поручения классного руководителя».

    Теперь Маргариту эксплуатируют на работе. Если нужно выйти в выходной день - звонят ей. На переговоры со вздорными клиентами - тоже она. Кроме этого, она подстраховывает опоздавших на работу коллег, обучает новичков и отвечает на звонки в отсутствие офис-менеджера. «Про себя проклинаю и начальство, и сослуживцев, а вслух сказать «нет» боюсь. Ведь у меня такая хорошая репутация. И начальство меня ценит, и коллеги», - оправдывается г-жа Крылова и продолжает разрываться на части.

    Быть или не быть

    Чтобы понять, какие просьбы стоит выполнять, а на какие наложить категоричное вето, надо ответить (прежде всего, себе) на несколько вопросов.

    Вопрос первый: «кому это надо?». Если от того, будет ли исполнена просьба или нет, зависит работа всей компании, ее однозначно стоит выполнить. Даже если это не входит в ваши обязанности. В частности, это касается ситуаций, когда компания имеет шанс заполучить важного клиента, выиграть тендер или, напротив, рискует потерять крупную сумму денег. Начальство, как правило, не забывает тех, кто не подвел в трудную минуту.

    Вопрос второй: «могу ли я отказать просящему?». В некоторых компаниях просьбы начальства не обсуждаются. Хотя в таком случае непонятно, почему они называются просьбами.

    Вопрос третий: «что я получу, выполнив просьбу?» / «что я потеряю, не выполнив просьбу?». Как уже говорилось, человек, который готов пойти навстречу другим, получает из-за своей безотказности и много хорошего - благодарность, доверие и, что немаловажно, возможность озвучить встречную просьбу. И, напротив, жестко и категорично отказывая ближним, человек теряет хорошее отношение к себе. Если же сотруднику ничего из вышеперечисленных «пряников» от просителя не светит (или не нужно), можно смело отказывать.

    И четвертый вопрос, ответ на который может перечеркнуть все предыдущие: «что я потеряю, выполнив просьбу?». Если на кону оказывается качество выполнения собственных обязанностей, личные деньги, здоровье, семья или свобода, стоит найти корректный способ отказаться.

    Психологи выделают две основные ошибки отказывающих: слишком завуалированное «нет» и неаргументированность отказа.

    В первом случае может возникнуть недопонимание, и просящий решит, что ему ответили согласием. Лучший способ отказать в просьбе - честно сказать «я не буду этого делать». Чтобы у просящего не оставалось иллюзий и ложных надежд.

    Для особо трепетных особ стоит еще сообщить мотив своего отказа. Объяснить, что это не личное, а исключительно желание хорошо сделать свою работу. Так как если будешь делать работу других, то кто же сделает твою?

    Неаргументированный отказ создает у просящего впечатление, что ему отказывают просто так. А это может привести к конфликту. Если просящим оказывается начальник, упор в аргументации стоит делать на благе компании. Это не только сглаживает отказ, но и характеризует «отказника», как профессионала.

    Если же с просьбой обращается коллега, лучше честно сообщить причину отказа. Конечно, если она достаточно веская и нет причин ее скрывать (скажем, речь не идет о чем-то глубоко личном или о третьих лицах). В отдельных случаях безопаснее переложить ответственность за отказ на другого («начальник завалил меня работой»). А еще лучше на обстоятельства («завтра подменить тебя не смогу - меня не будет в городе»). При этом не лишним будет посокрушаться на сей счет, чтобы у просящего не осталось сомнений в том, что ему отказывают не по собственной воле.

    «Я бы с радостью, но…»

    Один из беспроигрышных вариантов, если просителем выступает начальник, - показать план своей работы на ближайшее время и предложить шефу самостоятельно определить, в ущерб чего будет исполняться просьба. Если этот прием не действует предложить руководителю кандидатуры тех, кому это можно перепоручить.

    Есть общий метод под названием «махровый формализм». В рамках этого метода поручения начальства принимаются и выдаются только в письменном виде и с подписью: да, выполню, но соответствующий приказ, пожалуйста, составьте. Начальники в таком случае предпочитают дать задание кому-либо другому, нежели утруждать себя составлением подобных бумажек. Правда, применить этот способ лучше в крупных и забюрократизированных структурах.

    Не откажите, господин начальник

    С неудобными просьбами сталкиваются не только подчиненные, которых донимают начальники, но и руководители, к которым обращаются сотрудники. Стоит ли отказывать в таком случае?

    Если подчиненный пришел с деликатным вопросом или серьезной проблемой, значит он просит принять участие в своих делах не руководителя лично, а компанию, в которой они оба работают. В такой ситуации лучше пойти навстречу просящему и заполучить крайне лояльного сотрудника. Если же руководитель по тем или иным причинам не может выполнить просьбу подчиненного, можно воспользоваться тактикой «это не от меня зависит». При этом шеф не отказывает, а говорит подопечному, что он должен посоветоваться с вышестоящим начальством. А спустя некоторое время с огорчением сообщает, что «он сам бы с удовольствием согласился, но начальство несогласно».

    В любом случае начальнику желательно избегать конфликтных ситуаций и, кроме того, отказывать вежливо. Особенно если с просьбой приходит ценный специалист. Даже если в итоге ему предстоит услышать отказ, лучше озвучить его после веских аргументов и нескольких хвалебных фраз: «Мы вас очень ценим», «Ваш вклад в работу компании значителен»...

    Напоследок - универсальный совет. Кому бы и при каких обстоятельствах не пришлось отказывать, для начала стоит поставить себя на место просящего и посмотреть на ситуацию с его колокольни. В таком случае, даже категоричное «нет» будет звучать максимально вежливо и необидно.

    Основные ошибки, которые совершают «отказники»:



    • Отказывают слишком агрессивно

    • Спешат сказать «нет», вместо того чтобы подготовить просящего к отказу

    • Не аргументируют отказ

    • Не предлагают альтернативу

    • Отказывают слишком завуалировано

    Приемлемые способы отказа



    • Честно озвучить причину отказа

      « К сожалению, я не смогу это сделать, потому что…»


    • Предложить альтернативу

      «Сегодня у меня совершенно нет времени, зато, думаю, смогу выполнить вашу просьбу завтра»


    • Посетовать на отсутствие знаний/умений/компетенции/полномочий, необходимых для выполнения просьбы

      «Вряд ли компания получит желаемый результат, если переводчиком на переговорах буду я, инженер третьего разряда», «Согласно должностной инструкции, у меня нет полномочий выполнять эти функции»


    • Переложить ответственность за отказ на третье лицо/обстоятельства

      «Я бы с радостью, но мой непосредственный руководитель этого не одобряет», «Я бы рад раньше выйти из отпуска, но в авиакассе мне не хотят менять билеты»


    ИТОГО: Перед тем как озвучить отказ, стоит подумать, не лучше ли выполнить просьбу. Если решение принято, отказ должен быть аргументированным, вежливым, но категоричным.


    В современном мире умение отказывать является ценным, как и способность прийти на помощь. Согласившись единожды с тем, что делать неприятно или не хочется, человек попадает на риск, что утруждать его выполнить данную просьбу будут неоднократно.

    За помощью без угрызения совести будут обращаться те, кто не готовы сделать ответного жеста.

    Случается так, что человек, имея вблизи безотказного товарища, постоянно перекладывает на него часть своих обязательств. Культурно и грамотно сказать «нет» могут не все. Рассмотрим основные фразы, помогающие вежливо отказать человеку не обидев его:

    1. Откровенный отказ . Метод станет действенным отказом в просьбе назойливому знакомому. Не стоит искать оправданий в невыполнении просьбы – это вызовет у просящего сомнения.
    2. Сочувствующий отказ . Этот тип подойдет для людей, добивающихся с их просьбами чувства сожаления. Казалось бы, нельзя пройти мимо ситуации, но и здесь будет вариант деликатно отвергнуть просьбу, сказав «Мне жаль, но я не могу помочь».
    3. Отсроченный отказ . Вариант придется к месту для людей, абсолютно неумеющих говорить «нет». Если для человека, отказ считается целой драмой, предлагаем его отложить на время.

      Ответами «Мне необходимо посоветоваться», «Я дам ответ позже, когда вернусь из отпуска» можно красиво отказывать наглым собеседникам.

    4. Обоснованный отказ . Суть данного метода состоит в оглашении реальной причины. Например, необходимо сходить с ребенком в кино, поехать на дачу к маме, посетить торжественное мероприятие.

      Такой тип подходит для отказа во встрече, при этом для убедительности желательно называть 2-3 причины.

    5. Дипломатичный отказ . Способ подойдет вежливым, сдержанным людям, предлагающим взамен альтернативу. Корректно откажите фразой «Я не смогу помочь, но у меня есть друг, занимающийся данным вопросом».
    6. Компромиссный отказ . Подходит для людей, всегда помогающих просящим. Правильно предложив компромисс, можно перевести ситуацию в свою пользу.

      Если собеседник просит посидеть с ребенком целый день, отвечайте: «Я смогу посидеть с малышом, но только с 12 до 17 часов, в связи с тем, что у меня уже запланированы дела».

    Знайте, что нельзя отказать всем. Всегда найдутся люди, нуждающиеся в помощи и расположении посторонних. Поэтому важно различать особ, реально требующих помощи от тех, кто просто хочет переложить свои обстоятельства на плечи другого человека.

    Варианты различных ситуаций

    Довольно часто бывает так, что человеку приходится делать то, чего делать нет желания. Ситуации окружают людей постоянно: коллеги, начальник, родственники, дети, друзья. В таком деле важно проявить уверенность, при этом, оставшись в хороших взаимоотношениях.

    Обратите внимание! Самой частой является просьба о деньгах. Одолжив средства человеку один раз, можете ожидать, что он придет с просьбой повторно.

    Психологи сходятся во мнении, что постоянная безотказность чревата стрессами, головной болью, бессонницей. Главная проблема таких людей – уменьшение времени на удовлетворение собственных потребностей, а также невозможность жить личной жизнью, осуществлять задуманные мечты.

    Просящие появляются отовсюду, им нельзя отказать или обидеть, поэтому приходится соглашаться. Рассмотрим варианты ситуаций и их решение.

    Ситуация Решение
    Коллега просит помочь в работе Объясните навязчивому сотруднику, что служащие на фирме имеют спектр своих работ, и выполнение дел другого характера повлечет потерю времени
    Отказ малознакомому человеку, напрашивающемуся в гости Аргументируйте отказ, при отсутствии приоритета общения с новоиспеченным собеседником, смело говорите категорическое «нет»
    Отрицательный ответ родственникам Объясните родителям или другим членам семьи, что и собственная жизнь имеет потребности
    Отказ в просьбах начальству Ссылайтесь на трудовой договор, если возложенные обязательства, превышают должное их количество
    В просьбе о деньгах Объясните причину отказа, а также сформулируйте правильный ответ, например: «Я не могу одолжить деньги, так как планирую крупную трату средств»

    Сказать «нет» навязчивому незнакомцу легко – в данном случае исчезает необходимость дорожить общением, авторитетом или своим положением. Другое дело – дать отрицательный ответ тем, с кем в отношениях не хочется разлада. Формируя свой отказ, обратите внимание на следующие нежелательные действия:

    1. Не смотреть на собеседника и говорить непонятными фразами. Тогда у оппонента сложится впечатление, будто человек отнекивается, ища всевозможные оправдания для отказа.
    2. Постоянно приносить извинения. Если после отрицательного ответа будут мучить угрызения совести, не стоит этого показывать собеседнику. Так вы будете способствовать его выводам о виновности.
    3. Говорить слишком много. Такой ход может вызвать подозрение, что человека обманывают, пытаясь рассказать ему неправду.
    4. Оперировать большим количеством аргументов. Максимум – 2 причины отказа, иначе создастся впечатление, что другие аргументы были додуманы на ходу.
    5. Обещать слишком хорошую альтернативу. Избавьте оппонента от ложной надежды. Если хорошей альтернативы не предвидится – лучше сразу откажите.

    Всегда существует вариант частичного отказа – хороший способ, если не хочется портить отношения с человеком. Он подразумевает выдвижение своих условий, которые должен принять оппонент, чтоб достигнуть консенсуса.

    Важно! Не обещайте человеку золотые варианты, если не сможете выполнить просьбу – это ухудшит вашу репутацию, внесет разлад в общение, испортит авторитет.

    Корректный, вежливый отказ – залог продолжительных спокойных взаимоотношений. Научитесь делать это правильно и только тогда, когда действительно не сможете помочь человеку.

    Полезное видео

      Похожие записи


    Что еще почитать

    Интересные статьи о переводчиках Профессия переводчика. Мифы и легенды. Профессия переводчика одна из самых распространенных в мире. Однако, о них...
    Это загадочное английское слово «герундий Герундий – это неличная глагольная форма, образующаяся присоединением окончания -ing к глаголу. Например, герундием...
    Как определить творительный падеж Для связной речи в русском языке одни и те же слова могут употребляться в разных формах, это может быть единственное...