Как изменить психологию жертвы. Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция? У взрослой женщины всегда есть ресурсы и возможности изменить свою жизнь. Вот несколько рекомендаций
Для начала откроем небольшой секрет: к сожалению, психология жертвы заложена в нашей ментальности. Просто вспомните русские народные сказки, например, «Морозко» или того же «Колобка», «Царевну-лягушку», «Снегурочку». Герои нередко притягивают к себе несчастья и жертвуют собой ради кого-то. Более того, сказки учат нас, что это хорошо.
А теперь плохая новость: в этом нет ничего хорошего и пока вы от позиции жертвы не избавитесь, у вас не будет ни достойной работы с хорошим начальством и зарплатой, ни нормальной личной жизни, ни хороших друзей без камня за пазухой. Так что, поговорим о том, как перестать быть жертвой.
Кто виноват?
Жертвы любят кого-то обвинять во всех своих бедах. Но на самом деле, исследователи такого явления, как позиция жертвы, считают, что все действительно начинается именно с семьи. Но она в этом не виновата.Поведение жертвы корнями уходит в стиль воспитания, при котором ребенка обвиняют в том, в чем он виноват быть не может просто из-за того, что не может эту ситуацию контролировать. Например, сильно ругают малыша, который помимо воли уписался в штаны. Также к позиции жертвы приводит возложение серьезной ответственности на малыша. Например, если трехлетку заставляют следить за годовалым младшим братом. Разумеется, это непосильная задача для старшего, ведь он еще сам маленький.
Нередко грузят виной детей любящие мамы, которым тяжело далась беременность или роды: «Я с тобой намучилась, я чуть не умерла, пока ты родился» и т.д. Ребенок не может родиться по второму разу, но мысль, что он навредил маме, что он плохой, что он сделал что-то не так, уже засела в сознании. Все утяжеляется тем, что ребенок всем сигналам из окружающего мира верит дословно. А дальше все идет по нарастающей.
Специалисты, которые исследуют синдром жертвы в психологии, считают, что его обладатели часто ищут вторичную выгоду. Так, неприятные ситуации дают людям возможность не делать то, что им не хочется. Кроме того, именно после неприятных ситуаций мы получаем поддержку от близких, жилетку для слез, энергетическую подпитку и просто внимание к себе. Но других плюсов у жизни в роли жертвы, нет.
Что же делать со вторичной выгодой? Наверняка она связана с негативным отношением к тому, отчего вас избавляют неприятности. Грубо говоря, если ваши руки постоянно покрываются экземой, то вам не придется мыть ненавистную посуду. Но можно изменить отношение к мытью посуды. Иногда этот процесс становится источником вдохновения (так было у той же Агаты Кристи). Так и болезни кожи уйдут.
Наши убеждения
Это еще один кит, на котором держится психология жертвы. Убежденность в том, что мир и люди опасны, транслируется на все наше поведение. И если собаки чувствуют наш страх по запахам адреналина, то начальники-агрессоры, мужья-садисты,маньяки и воры – по мимике, позе, напряженности или наоборот расслабленности. То, что мы не можем сказать словами, целиком и полностью расскажет язык тела.Что же делать со страхом, как главным признаком жертвы? В первую очередь, осознайте, что страх – это только недостаток информации. Не зная, что ожидает за углом, мы сами дорисовываем эту реальность теми кистями и красками, которые имеются в нашем сознании. Таким образом, агрессивных людей мы сами притягиваем собственным негативным мышлением.
Что же можно с этим делать? Просто вспомните те убеждения и мысли, которые в вашей голове роились в тот период, когда у вас все складывалось, когда у вас было достаточно сил и тогда, когда все в жизни было относительно стабильно и предсказуемо. По возможности, включайте их всегда, когда перед вами возникает неизвестность.
Родовые причины
Здесь мы просто смотрим на своих родителей и копируем их поведение жертвы, повторяя их судьбу. Иногда, правда, родители действительно становятся жертвами жестоких обстоятельств, но мы равняемся на маму и копируем её поведение. Так и появляется в семье несколько поколений женщин, повторяющих судьбу друг друга.Так, муж Кати погиб на войне в 1942 году, оставив Катю с тремя детьми. Молодой женщине пришлось самой поднимать в голодное время ребятишек, оставшись без любой мужской помощи. Её дочь Рая вышла замуж за алкоголика, который погиб молодым по собственной глупости, в итоге Рая в непростых условиях воспитывала дочку Люду сама. Люда вышла замуж за бесхарактерного и слабого мужчину, который лежал на диване и ничем не помогал ей, воспитывавшей двух детей самостоятельно в 90-е годы… Её дочери содержат бесхарактерных мужей и не получают от них никакой помощи.
Что делать здесь? Только прорабатывать родовую причину с психологом, так как каждый такой случай индивидуален. Ну и осознать, что вы не обязаны жить как мама и имеете право на свою судьбу.
Что еще поможет?
- Никогда не демонстрируйте свое беспокойство, ведь так вы точно попадете в когти агрессору;
- Забудьте про «ложные приличия». Они мешают нам стать на защиту самих себя. Жертвенность нередко развивается у тех людей, в семье которых правила диктовал сильнейший, а ребенка вынуждали подчиняться (или же провоцировали неумелый бунт). Так в нас развивался страх, что если мы будем стараться защитить себя, то будет еще хуже.
Нельзя тревожить старших из-за своих проблем и отвлекать их от решения собственных проблем, иначе можно серьезно схлопотать. Вот так и вырастают люди, уверенные, что неприлично и нельзя беспокоить людей с просьбами о помощи, «качать свои права», кричать.
Таким людям будет неудобно высказать свои подозрения в нечестности начальства, они берут на себя лишние обязанности, чтобы не обидеть ближнего и т.д. Это все ложные приличия. Чтобы откинуть их, учитесь быстро ориентироваться в ситуации и оперативно прикидывать, насколько серьёзная опасность вам угрожает. Тогда вы сможете адекватно ответить агрессору;
- Живите здесь и сейчас, ведь такие люди реже становятся жертвами, нежели погруженные в свои переживания и мысли.
На самом деле, избавление от позиции жертвы – работа длительная и тяжелая. Возможно, вам придется поднимать множество тех пластов, которые трогать не хочется и даже признавать неприятную правду о себе, но и жизнь ведь станет проще.
Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …
Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?
Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.
Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?
У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.
Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!
“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины
Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.
Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .
Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .
Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.
- Рекомендую на эту тему статью – .
Основы роли Жертвы (причины):
1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.
2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.
4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:
5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.
Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?
Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:
1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.
2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:
- от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
- что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)
Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).
3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.
4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.
Предлагаю вашему статьи на близкую тему:
Психолог Михаил Лабковский провел в Шоколадном лофте лекцию-консультацию «Психология жертвы», на которой рассказал, из-за чего человек начинает действовать в ущерб себе, можно ли это исправить и как воспитывать ребенка, чтобы с ним этого не случилось.
1. Как распознать жертву в себе и других
Психология жертвы - это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня».
Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», - вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит - она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться.
Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, - вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.
Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение.
Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает».
В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы - она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.
Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы - молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? - возразите вы. - Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан - уступать пожилым».
Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва - тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, - чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит.
Второе - будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место.
Как можно было поступить иначе? - спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить - после просьбы мало кто отказывает.
Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы - жертва, это факт.
2. Как общаться с жертвой
- Как вести себя с человеком, в котором явно угадывается жертва, чтобы ему помочь?Вести себя надо так, как хочется. Не надо ему помогать. Если вы что-то начинаете делать в ущерб себе, то у вас такая же проблема, как у него. Стоит принимать человека таким, каков он есть. Не критикуйте. Можете его поддержать. Стоит помнить, что люди - это животные. Они часто провоцируют вести себя с ними определенным образом.
Вы наверняка слышали историю о тигре Амуре и козле Тимуре: козел, которого бросили тигру в вольер как живой корм, не привык кого-то бояться и спокойно пошел к хищнику знакомиться, а потом занял его домик. То есть повел себя как вожак. И несколько дней тигр его не трогал.
Лексикон жертвы: «Ой, простите, пожалуйста, я вас не побеспокою? Ничего, вам удобно будет? Я не много места занимаю?» Вот эти постоянные извинения жертв побуждают людей вести себя с ними агрессивно.
3. Как не вырастить из ребенка жертву
- Как вести себя с ребенком, если замечаешь у него признаки поведения жертвы? Например, он слишком много извиняется и стесняется взять последнюю конфету со стола? Как объяснить, что есть вежливое поведение, а есть перегибы?Границу между вежливым поведением и поведением жертвы обнаружить просто: второе начинается тогда, когда человек делает что-то против своей воли. Например, когда ребенок хочет последнюю конфету, но отказывается - это плохо.
Если у ребенка нормальная самооценка и он считает себя хорошим, он не видит ничего предосудительного в том, чтобы взять конфету. Он считает себя правым. Важно для себя быть правым, а не в сравнении с нормой социального поведения для оценки других людей.
Как-то раз я был в гостях у родственника из Канады, за столом было трое детей, и как раз осталась последняя конфета. Отец семейства без зазрения совести ее взял и сказал золотые слова: «Они свое еще съедят, мы-то раньше умрем».
Нельзя пугать детей милиционером, который их заберет, и прочими глупостями. Не надо их одергивать в духе «ах, что ты сделал, из-за этого такой ужас может случиться!». Вы всегда должны принимать их сторону, даже когда они неправы.
Но самое главное и самое сложное - самому не быть жертвой. Детям передаются страхи взрослых, поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал жертвой, ведите себя рядом с ним уверенно. Представьте, что видят и слышат дети людей, которые постоянно жалуются. Они ведь слушают телефонные разговоры, видят, как родители общаются с другими людьми в общественных местах, и считают, что так и надо.
Моя дочь как-то захотела в Диснейленд, я ей обещал, и мы поехали. Там я увидел огромные страшные «американские горки», на которых вагончик зависает на несколько секунд в петле и пассажиры оказываются вниз головой. Я смотрел на него и думал: «Зачем я вообще приехал...», потом решил, что надо обязательно прокатиться, раз мы пришли, поскольку, если дочь поймет, что папа чего-то боится, она тоже начнет бояться.
Не давайте страху в себе поселиться. Если вы попали в ДТП, непременно, как только сможете, садитесь за руль и поезжайте на место происшествия. Была аварийная посадка самолета? Сразу же берите новый билет и летите. В Израиле, когда в очередной раз взрывают автобус, на остановке через некоторое время собирается огромная толпа людей - все они хотят снова проехать на автобусе, чтобы побороть панику.
Моей дочери 14 лет. Наверное, я была излишне категоричной с ней, и я вижу в ней черты жертвы, в ней нет уверенности в себе. Но я воспитывала ее так же, как моя мама воспитывала меня. Когда я просила маму оценить мой труд, она говорила, что я могла бы и получше, и я замечаю за собой то же самое. Можно ли сейчас что-то исправить?
Вы вели себя так, как могли. Вы делаете ошибки в общении с детьми не потому, что вы до того, как родить, не сходили на мои лекции, а потому, что вы такой человек, и у вас такая психология. И ваша мама тоже не виновата в своей манере воспитания.
Что касается вот этого «ты мог бы и лучше» - имейте в виду: родитель так критикует ребенка, муж жену и так далее только по одной причине: когда мы умаляем успехи ближнего, мы стремимся поднять свою самооценку. Когда мы говорим «ты можешь лучше», мы себя позиционируем так, как будто мы-то точно можем лучше.
Проблема не в том, как вести себя с ребенком, а в том, как поменять свою психологию, чтобы больше себя так не вести. Это отдельная сложная тема. Все хотят быстрого рецепта, но его нет. Избавиться от своих неврозов, от своей неуверенности, амбиций и комплексов, которые заставляют вас говорить ребенку, что он может лучше, не так-то просто.
Надо стремиться к состоянию безусловной любви, то есть к такой, когда вы любите вашего ребенка безотносительно того, какие у него успехи в школе, что он собой представляет и как себя ведет. Чтобы ребенок не был привязан к вашей оценке, чтобы не было ситуации, в которой, если он получил двойку, он плохой и вы его как бы не любите, а если пятерку, то все нормально.
Потому что эта зависимость закрепляется и приводит к проблемам во взрослой жизни. Можно радоваться или переживать за его оценки и говорить об этом ребенку, но оценки не должны быть мерилом ваших отношений. В общем, занимайтесь сначала собой, ломайте поведенческий стереотип, который ваша мама выработала у вас в детстве.
4. Что делать, если вы - жертва
- У меня с раннего детства сложились непростые отношения с родителями, и, хотя сейчас общение с ними сведено к минимуму, при взаимодействии с ними я моментально начинаю вести себя как жертва. То есть стараюсь сделать все что угодно, чтобы быть хорошей. Подобное поведение у меня возникает и в общении с другими людьми. Как от этого избавиться?Самое главное - решить проблему с родителями. Как только вы это сделаете, с другими исправить коммуникацию будет гораздо легче. Первое - вы должны перерасти своих родителей. Потому что, пока вы общаетесь с ними так, как ребенок общается со взрослым, вы тащите за собой детские стереотипы и реагируете на звонок мамы так, словно вам пять лет и события происходят в старшей группе детского сада. Сколько бы времени ни проходило, эти стереотипы будут сохраняться.
И если вы встретите мужчину, который будет вызывать у вас «детские» эмоции, он будет вызывать у вас и детское поведение. То же будет и с коллегами, и с начальством на работе. Чтобы родители начали с вами считаться и воспринимать вас как взрослого человека, вы должны начать общаться с ними как взрослый человек - с пожилыми людьми, а не как ребенок с мамой и бабушкой. Это непросто. Надо заставить их общаться на своих условиях: «Я вас люблю, но вот об этом и этом я с вами говорить не буду».
При попытке контролировать свое поведение и не «скатываться» до жертвы замечаю, что подолгу контролировать не получается. Как быть?
Контролировать бесполезно, потому что у человека два полушария, и вместе они не функционируют: вы либо переживаете, либо думаете. Поведение жертвы - это поведение, доведенное до автоматизма. Пример из школы: когда кролик видит удава, у него случается мышечный спазм, он цепенеет, и удав его съедает.
Это происходит потому, что через предков кролику передалась реакция мозга на очертания змеи. Если бы кто-то в этот момент мог воткнуть кролику иголку в ногу, то он бы отмер и побежал, да вот только в лесу никого нет. Так же и человеку никто не может воткнуть иголку, когда он начинает вести себя как жертва, поэтому он отрабатывает детский поведенческий стереотип от начала и до конца. Пытаться это контролировать - значит, пытаться рационально решить эмоциональные проблемы.
Есть несколько правил, которые помогают преодолеть психологию жертвы: стараться делать только то, что вы хотите, не делать того, чего не хотите, и вы должны говорить сразу, если вам что-то не нравится.
Потому что жертвы никогда не говорят сразу, они очень любят беречь это чувство обиды внутри, чтобы взорваться через год. Если начать следовать хотя бы первому правилу, ваше поведение уже начнет перестраиваться. Но ради этого придется перестать думать, например, о том, что люди подумают, не потеряете ли вы близких, если вы начнете делать то, что вы хотите, но это ваша жизнь и решать вам.
Если человека в детстве воспитали как «образцовую» жертву, что может ему помочь? Психотерапия, аутотренинги, таблетки?
Можно попробовать помочь себе самостоятельно, если не выходит - тогда стоит обратиться к психотерапевту. К аутотренингам я отношусь скептически, потому что, как известно, сколько ни говори «халва», во рту слаще не становится.
Таблетки стоит применять только тогда, когда проявляются психосоматические симптомы: дрожание рук, потливость, гиперемия кожных покровов, аритмия, тахикардия, гипертензия, гастрит, панкреатит и другие проблемы с поджелудочной железой и желудком, синдром раздраженного кишечника, гормональные изменения, проблемы с нейротрансмиттерами и так далее.
Вот в таких случаях, когда ваше поведение уже имеет патологический характер, то есть начинает вмешиваться в работу внутренних органов, стоит идти к психиатру за таблетками.
Пока проблемы только на поведенческом уровне, можно натренировать себя преодолевать свой страх. Я, например, в свое время приучил себя к хождению по темным дворам ночью.
Моя дочь служила в израильской армии, и один раз у них была встреча с женщиной, которая прошла через лагеря. Она стала им рассказывать про газовые печи, и вдруг бойцы, которые это слушали, ее перебили и стали говорить: «Почему вы вели себя как овцы - вас резали, а вы сами в овраг падали? Вы сами себе могилы копали, сами раздевались и шли в эти газовые камеры - зачем вы все это нам рассказываете?»
Я, если честно, опешил, потому что я человек советский, для меня эта тема святая, и я не понимал, как можно с такой женщиной в спор вступить. Но у израильской молодежи, в отличие от этой европейской еврейки из Германии, другая психология: им страх неведом. Они сказали, что если бы с ними такое случилось, то они бы с собой непременно прихватили двух-трех фашистов по пути в газовые камеры, потому что даже голыми руками можно убить несколько человек, пока тебя самого не убили.
У этих людей совсем иная психология, чем у тех, кто покорно шел на смерть. Когда ты живешь и не боишься, у тебя освобождается множество эмоциональных ресурсов, поскольку у жертвы 90% эмоций уходит на то, чтобы предполагать, стоит ли ожидать нападения потенциального палача, и попытки придумать, как избежать возможных проблем.
У многих людей парализована не только воля - у них нет даже и мыслей о том, что можно что-то исправить.
Что делать тем, в ком психология жертвы выражается через авторитарное, агрессивное поведение? Я родилась в маленьком сибирском городке, где дрались все, даже девочки, и я всегда боялась оказаться избитой.
Детство прошло, и я стала замечать, что на деловых переговорах не дай бог никому вступить со мной в спор - у меня сразу возникает желание загрызть и задавить оппонента. Я переживаю из-за того, что у меня много шансов выйти замуж за подкаблучника или воспитать подкаблучником ребенка.
Многие люди занимают оборонительную позицию, заранее переживая о том, что их унизят. В России, в принципе, люди поэтому и не улыбаются на улицах: все привыкли к агрессии с детства и на всякий случай делают «морду кирпичом», чтобы никто не приставал.
Хотя люди, искушенные в уличных драках, наоборот, считают, что такое выражение лица - признак слабости, уверенные в себе ведут себя раскрепощенно и очень спокойно. Люди, которые заранее агрессивно настроены, еще и пытаются всех контролировать.
Чтобы от этого избавиться, нужно опять же избавляться от страха, учиться отпускать ситуацию и не говорить, пока тебя не спрашивают. Это тяжело дается - молчать на тех же переговорах, пока не дадут слово, но в результате вас будет отпускать.
Попробуйте, как говорят спортсмены, пропустить удар, на который вы можете не отвечать. Чем больше вы сможете пропустить, чем дольше выдержать паузу, тем увереннее вы будете отвечать. Мы и на детей орем из опасения, что они подчиняться перестанут, и на работе орем, потому что, пока всех подчиненных за горло не возьмешь, они работать не начнут, ведь так?
Люди, которые ничего не боятся, не пытаются никого строить, знают, что ситуация под контролем, и если что-то пойдет не по плану, они смогут с этим разобраться.
5. Жертва и семейные отношения
- Мужчина поднимает на женщину руку только в том случае, если она ведет себя как жертва?Не обязательно. Но если женщина не жертва - это будет ее последний опыт общения с этим мужчиной.
Я в течение последних нескольких лет встречаю один и тот же тип мужчин, которые мне говорят одно и то же - о том, как жена их пилит, как на работе тяжело и как она ест их время, как их все кругом обижают, но, встретив меня, они поняли, что это судьба, теперь их проблемы решатся и я их спасу. Причем такой мужчина может быть достаточно успешным, хорошо выглядеть, его имя в обществе может быть весомым. В чем тут загвоздка?
Такие мужчины маются, потому что им нужна «жесткая женская рука», но женщины, которые им нравятся, нуждаются в таком партнере, с которым можно побыть слабой, этого не происходит, и это нервирует. Единственная возможность уберечься от отношений с неподходящим партнером - исчезать после первой тревожной фразы вроде «Мне так плохо...».
Мой муж говорит мне, что у меня поведение жертвы: я постоянно пытаюсь привлечь внимание и получить заботу. Я жертва?
Если вы постоянно жалуетесь, то муж абсолютно прав. Такой способ общения еще и усугубляет ситуацию. У некоторых невротиков есть большая проблема: для них любовь соединена с чувством жалости к себе.
Допустим, маленькая девочка любит своего папу, а он ведет себя агрессивно, вечно приходит домой пьяным, но она все равно его любит и вместе с тем боится. Ей жалко себя, потому что любимый папа так с ней общается, и эта жалость к себе для нее и есть любовь.
Когда такой ребенок вырастает, он строит отношения с другими людьми таким образом, чтобы в результате их поведения можно было почувствовать себя обиженным и пожаловаться - и жалобы составляют суть отношений с мужем.
Вы говорите, нужно делать только то, что хочется, чтобы не быть жертвой. Но как тогда не превратить семью в спортивную школу, в которой все борются за последнюю конфету? Где грань между великодушием и конформизмом и момент, когда ты начинаешь уступать другому не потому, что у него есть право на защиту своих интересов, а потому, что ты начал вести себя как жертва?
Может быть, я максималист, но я за то, чтобы вы это делали исходя из собственной потребности. Например, есть одна конфета, и я так обожаю свою жену, что очень хочу, чтобы именно она ее съела - в этой ситуации никакой грани, за которой начинается поведение жертвы, просто нет. Или вы хотите, чтобы она ее съела, и вы ей уступаете, или вы просто неудачно женились.
Другой пример: дома гора немытой посуды, вы оба возвращаетесь с работы уставшие. Можно заранее договориться о том, кто моет посуду, а можно так любить своего мужа, что руки сами к этой посуде потянутся. Разумеется, никто посуду мыть не хочет - хочется, чтобы муж не мыл ее. Вы скажете, что такого не бывает. Бывает, если ваша семья - это равноправные отношения двух взрослых людей.
Другое дело, что жертва в таких отношениях находится очень редко, потому что она будет искать свою «половинку». На самом деле, когда человек самодостаточен, он понимает, что независимость - это тоже счастье, только без любви.
Когда оба партнера чувствуют себя абсолютно полноценными, им ничего друг от друга не надо, и они понимают, что им друг с другом просто хорошо жить. Тогда и посуда моется дружно. Но когда у человека психологические проблемы, отношения с супругом перекошенные.
У человека есть жена и дети, но в браке ему не очень комфортно, и есть отношения на стороне. Но он не уходит из-за детей. Решение остаться - это выполнение отцовского долга или жест жертвы? Если поступать как «не жертва», то есть только так, как хочется, то не развалятся ли все семьи?
Это правило - жить, как хочется - применимо к любой области жизни. Жену жалко, детей жалко - люди с неврозами всегда пытаются рационализировать свой идеологический выбор и придумывают себе объяснения.
Трагедия состоит в том, что дети живут в семье, в которой мама и папа не обнимаются, не целуются, обстановка в доме напряженная. Эта ситуация унизительна для всех: для мужчины, который держится в семье только из-за эфемерного чувства долга, для женщины, живущей с человеком, который ее не любит. Так что психотравма ждет детей в любом случае.
Не мне за вас решать, но после развода состояние детей может быть разным. Они могут и облегчение почувствовать, потому что их родители теперь не супруги, а просто мама и папа, и делить им теперь нечего.
У меня есть любимая женщина, и за то время, что мы вместе, у нас накопилось какое-то количество претензий друг к другу и ощущение взаимной усталости. Я не знаю, то ли нужно с ней расстаться, то ли остаться, потому что я действительно ее очень люблю. Как решить эту задачу, убрав из уравнения страх потерять любимого человека, и понять, чего я действительно хочу?
Нужно в течение трех месяцев четко выполнять следующую схему: не заниматься сексом (с другими - пожалуйста, друг с другом - нет), не обсуждать отношения - ни прошлые, ни настоящие, ни будущие - и не обсуждать друг друга. Все остальное можно делать: вместе ездить отдыхать, ходить в кино, гулять и так далее.
Срок в три месяца дается для того, чтобы вы почувствовали, лучше ли вам вместе или врозь. Так и можете сказать своей девушке, что вы сходили к психологу и он вам дал такой рецепт, который может разрешить проблему.
Если же говорить о вашей ситуации более развернуто, то ваша психологическая нестабильность налицо. Вы так устроены психологически, что, как писал Ленин, у вас шаг вперед - два шага назад. Поэтому, чтобы избавиться от проблем в отношениях глобально и навсегда, вам нужно озаботиться вопросом вашей психической стабильности.
Что значит быть жертвой
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.
1. Вы не контролируете собственную жизнь
Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.
Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
2. Вы действуете с позиции слабости
Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
3. Жизнь не работает на вас
Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.
4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники
Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .
Альтернативное поведение: свободная и сильная личность
Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.
Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.
«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.
Как выйти из положения жертвы
1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её
Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
2. Начните вести себя как сильная личность
Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях
Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.
Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.
1. Перестаньте спрашивать разрешения у других
Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.
Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
3. Не помогайте людям, если не хотите
Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.
4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми
Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.
Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.
5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.
Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.
Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.
Только твое умение Осознанно преодолевать трудности, а не то,
как долго ты можешь сидеть с закрытыми глазами и наблюдать
красивые образы, покажет, насколько развито твое Сознание.
Экхарт Толле
Все хотят быть счастливыми. Вряд ли в мире есть люди, которые этого не желают.
Но большинство чувствует себя несчастными из-за того, что в их сознании преобладает роль жертвы.
Одновременно быть жертвой и добиваться успеха невозможно.
Если человек формирует у себя сознание жертвы и транслирует его окружающим, он тем самым отталкивает от себя успех, любовь и счастье. Это мешает в жизни.
Так что же такое состояние жертвы? Как его определить?
Бонус читателям:
Никто не становится жертвой без собственного желания. Человек сам разрешает сознанию жертвы поселиться в нем.
Выгоды состояния жертвы
Хотя человек чувствует себя несчастным, у состояния жертвы есть скрытые выгоды, неосознаваемые им.
Жертва не берет на себя ответственность за свою жизнь
Человек искренне верит, что все горести в его жизни происходят не по его вине, а в силу внешних обстоятельств. Так жертва снимает с себя ответственность .
Жертва убеждена, что на её жизнь влияют любые обстоятельства: мнение окружающих, прошлое, среда и семья, в которой человек родился.
Влияет все, кроме выборов и действий самой жертвы.
Такое положение дает право ничего не делать.
Ведь если складывающиеся обстоятельства от человека не зависят, и он не творец своей жизни, то любые попытки улучшить жизнь не имеют смысла.
Жертва не станет предпринимать действий для изменения ситуации. Она всегда находит оправдания своего бездействия.
Она отчаянно убеждена, что у неё ничего не получится, тогда зачем что-то делать.
Жертва нуждается во внимании
Человек ошибочно считает, что жалостью к себе может вызвать у окружающих людей внимание, симпатию и любовь.
Когда у него не получается создать отношения, он принимает чувство жалости к себе за любовь.
Поэтому жертва будет ныть, жаловаться на жизнь, рассказывать, как у нее все плохо.
У жертвы, как правило, всегда находится для этого повод: мало денег или много долгов, плохой муж(жена), непослушные дети, тяжелая работа, что-то где-то болит т.д.
Такой человек считает, что его никто не понимает, все люди для него вокруг плохие.
Жертва всегда ноет и таким образом сливает часть своего негатива на окружающих. Но при этом, что-то сделать, чтобы изменить жизнь она не готова и не будет.
Если жертве дать дельный совет, она найдет отговорки и оправдания, почему ей эти советы не подходят.
Так как ее цель — не решить ситуацию, а получить порцию внимания .
Страданиями жертва подчеркивает свою значимость
Страдая, жертва осознает свою избранность, хотя может этого и не признавать.
Жертва упивается душевными терзаниями, она великомученица. Именно в этом проявляется “важность” и особенность жертвы.
Часто женщины пытаются повысить свою значимость, принося себя в жертву ради любви. При этом не понимают, что эта жертвенность делает их несчастными.
Потому что человек не будет счастлив, если жертвует собой ради кого-то или чего-то.
В результате, она только возненавидит тех, ради кого принесла себя в жертву.
Самопожертвование ради счастья ребенка или карьеры мужа, чаще всего приводит к мыслям: «Как он так может со мной поступать, я же столько для него сделала, я жила для него!»
Жертвенность ради других вытолкнет из жизни человека любовь и радость жизни.
Несчастный человек никому не принесет пользы, как бы он этого ни желал. Если он сам несчастлив, рядом с ним никто не будет счастливым.
Жертвовать собой ради других ошибочно. Ровно также, как нельзя и других людей вынуждать жертвовать собой ради вас.
Жертва не осознает выгоды своего положения.
Поэтому, если вы попытаетесь ей пояснить, что пора от нытья приступить к действиям, что хватит упиваться своими страданиями, жертва на вас сильно обидится.
У состояния жертвы есть потенциал
Большинство людей начинают свое развитие, пройдя через неприятности, из состояния жертвы.
Наступает тупиковый момент, когда человек понимает, что он больше не может находиться в такой ситуации.
Слишком больно и тяжело, все сполна достало, необходимо срочно менять образ жизни и окружение.
Позиция жертвы нужна, чтобы человек начал действовать .
Любые неприятные ситуации в жизни человека случаются не для того, чтобы человек поддался обстоятельствам, а чтобы преодолеть очередной этап развития и выйти на новый уровень.
Страх перед болезнью или перед потерей близкого человека, когда рушатся отношения, может стать движущей силой и подтолкнуть на выход из состояния жертвы, на развитие.
Когда близкие люди создают трудные ситуации, провоцируют конфликты, это происходит для того, чтобы человек обратил внимание на то, что ему в его жизни уже не соответствует.
Близкие высвечивают то, что больше не вписывается в жизнь человека.
Почему люди не хотят отказаться от роли жертвы
Люди испытывают страх перед мыслью, что в жизни что-то придется менять: образ жизни, круг знакомых, работу.
Ведь счастливый человек мыслит иначе, живет в иной среде, в другом окружении, а люди к таким переменам не готовы.
Человек не представляет, как это жить без привычных болезней, неприятностей, без таких родных страданий и стенаний.
В результате человек-жертва предпочитает оставаться в комфортной для него среде и отказывается от приятных перемен.
Он находит для себя оправдания, что любые перемены для него недосягаемы, чтобы не действовать. Вместо того, чтобы что-то делать, совершать какие-то шаги, человек сидит и бесконечно страдает.
Цепляясь за состояние жертвы, человек только вредит себе. Сделанные выборы определяют его будущее.
А находясь в состоянии жертвы, человек совершает поступки, которыми удаляет от себя счастье, любовь и радость.
Когда в жизни происходят неприятные события, от этого человек чувствует себя несчастным, жертвой.
И в таком состоянии он притягивает только негативные события. Новая порция в виде болезненных ситуаций погружает его в еще большее состояние жертвы.
События, которые происходят в его жизни, словно бы зацикливаются на негативе. Получается замкнутый круг.
Читайте, с чем связано нежелание жить своей настоящей жизнью и как начать ценить свой опыт.
Как выйти из этого круговорота?
Пока человек не поймет, что он сам притягивает в свою жизнь те или иные обстоятельства, что все плохое или хорошее что с ним случается, это его собственное творение, любые усилия помочь ему со стороны окружающих будут тщетными.
Выйдя из состояния жертвы и взяв на себя всю ответственность, человек способен справиться с любыми неурядицами жизни, наладить отношения с окружающими, исцелить физическое тело, выбраться из самой непролазной финансовой ямы.
Как расстаться с привычным образом страдальца, поговорим с вами .
Будем признательны за ваши комментарии. Расскажите, удается ли вам замечать ситуации, в которых вы играете роль жертвы.
