Доказать что говоришь правду. Как доказать, что вы не лжец. Изменения в поведении

Вопрос психологу

Ответы психологов

Здравствуйте,Юлия.Вам сказали правду.Вы сделать ничего не сможете.Ему нужен восточный брак.С женщиной -рабыней.Которая живет только в четырех стенах и сидит с ребенком.В основе его поведения-очень заниженная самооценка,огромный эгоизм,неумение сопереживать и сочувствовать,заботиться и одобрять.Его внутренняя агрессия к женщине заставляет только критиковать и обвинять.так как ничего другого он не умеет.Более того,он завидует Вашим чертам человечности,о которых не имеет понятия.Или становитесь серой,невзрачной,домашней мышкой,или выстраивайте равные отношения по благодарности только через решительные действия,вплоть до ухода.

Здравствуйте, Юлия!

На Вашем пути встретился мужчина со специфическим видом ревности. Это так называемая «титаническая ревность» - основным лейтмотивом
отношений с таким человеком является беспрекословное подчинение. Ревнивец постепенно «ломает» свою жертву, сначала из жизни удаляются друзья и знакомые, затем с секундомером замеряет путь с работы домой, любое отклонение от маршрута, расценивается как катастрофа, запрещает краситься, одеваться, никаких корпоративов и т.д. и т.п.

Составляющими такой ревности являются:

Зависть, чувство несоответствия другому - что естественно,
Ваш партнер не работает, но такие люди, часто не могут ужиться в коллективе, они считают, что все плохие и недостойны их, или они не могут найти работу,
которая достойна их;

Эмоции должны быть направлены только на него - «всё свое свободное от работы время провожу с ним»;

- беспрекословноеподчинение.

Помимо этого есть еще и желание все контролировать, заниженная cамооценка, масса комплексов, агрессия и др. Обычно титаническая ревность
присуща людям с деспотичным характером.

Главное, не пытайтесь ничего доказывать («Что делать? Как ему объяснить, что он у меня один») - не докажите! Дело в том, что ему не нужны доказательства, ему нужно сломить и добиться полного подчинения.

Передумал он проверять Вас на полиграфе, вовсе не из-за того что боялся что-то узнать, нет, а как раз наоборот, ему нужно всегда иметь за что зацепиться. Он бы и был рад что-то изменить, но по-другому он не умеет, комплексы не пускают, тревожность зашкаливает. Поэтому такой ревнивец потихоньку
ломает свою жертву, и причем, все это делается из-за любви , как же - он же любит!

А что же жертва? А жертва продолжает жить, если можно назвать это
жизнью. Друзей у Вас не будет, они все не достойны, с работы и на работу будете ходить с точностью, которой позавидовали бы любые экспрессы, на работе будете бояться заговорить с любым представителем мужского пола, я не говорю, если вдруг остаться сверхурочно или не дай бог аврал, постепенно Вы перестанете улыбаться, забудете, что значит смеяться и просто болтать, «потухнут» глаза. Но, главное, что-то ломается внутри, что-то происходит в душе.

Конечно, выбирать свою дальнейшую судьбу только Вам. И, если Вас не пугает всю оставшуюся жизнь доказывать «что ты не верблюд», то …

С уважением, Елена Фуркулица

Я бы назвал это иначе. Люди охотно верят тому, что хотят услышать. Или что готовы услышать, к чему их уже подготовили, убедили. И совсем не верят тому, что они услышать не хотят, не готовы.

Но так уж получается, что человек склонен к самообману, и чтобы ему угодить, нужно сказать то, что он хочет услышать, к чему готов. Соответственно, чаще он желает услышать ложь (которую считает правдой, ибо убедил себя в этом — сам или с чьей-то помощью), чем правду (которую легче назвать ложью, чем признать ее или хотя бы попробовать разобраться).

Но все-таки я бы хотел подчеркнуть, что не всегда люди верят лжи или не верят правде. Иногда правда — именно то, что они хотят услышать.

Кроме того, есть люди (их не так много, но они есть), для которых правда превыше всего. Они не верят тому, что им говорят — пока не проанализируют и не составят собственное…

Крепкие духовные учителя наставляют именно на этот путь. Путь правды, даже когда она — не выгодна и приводит к переживаниям, ощущению вины. НО, если посмотреть с другой стороны — стороны социальной лжи, то принимая окружающую «игру» мы становимся не только интереснее, но и опаснее, интереснее если проживать с запертой душой, дозировано через игровые маневры постепенно проводя кого-то к её (душе) дну. А обычный человек чаще всего настолько эгоистичен, что не желает слушать ни правду ни ложь, предпочитая прожить в заблуждениях или глухом самообмане. А комфортные, угодные «ответы» чуть позже становятся скучными и пустыми, ведь сберечь синицу в руке оказывается гораздо труднее, чем всю жизнь бездумно тянуться за журавлем в небе, сомневаясь даже в элементарных вещах, становясь потерей во всеобщем круговороте мнений и…

почему, когда говоришь правду.. . тебе не верят, а может стоит начать лгать.. . чтобы тебе верили…
ПОЧЕМУ УШИ ЛЮДЕЙ НЕДОВЕРЧИВЫЕ….

НУ НЕ МОГУ ВРАТЬ …ДАЖЕ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ ВСЁ РАВНО НЕ СМОГУ, ЕСЛИ ДАЖЕ ОДИН ПРОЦЕНТ СКАЖУ ВРАНЬЕМ …-СОВЕСТЬ ЗАМУЧАЕТ…

никто не совершенен, но стремиться к этому НАДО верят… ровно настолько насколько сами говорят правду…. Потому что воспитали их так…Общество у нас такое сейчас..Чтобы прожить необходимо врать и прежде всего самому себе..На многое закрывать глаза…Соглашаться с ложью многих людей только потому что они выше тебя по социальному статусу и верить только в силу денег…Сила ума у нас к сожалению пока не работает…. Просто люди, в большинстве своем, стали врать очень много, и для них ложь - нормальное поведение, а отношение к другим людям со своего психологического шаблона еще никто не отменял. Это одна из причин, но не единственная, я уверен Не надо лгать. Если начнете врать, то перестанут верить даже те, кто верил. А почему не…

Когда встречаешь человека и говоришь первый раз «привет», никогда н…

Когда встречаешь человека и говоришь первый раз «привет», никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни…Люди приходят и уходят… захлопывают двери…пьют с тобой кофе…кричат… шепчут на ушко…будят по утрам смс-ками-звонками… ненавидят… любят…причиняют боль… обманывают… лгут… и не знают чем же еще тебе можно испортить жизнь…И как бы мне не было больно, когда-нибудь я сяду, закрою глаза, и прощу их за все!

«Так и мы с тобой. Для тебя любовь — полное растворение друг в друг…

«Так и мы с тобой. Для тебя любовь — полное растворение друг в друге, перемешивание идей, взглядов, привычек, чтобы уже не разобраться, где чье. А для меня — возможность спокойно жить, зная, что ты рядом. И не бояться, что ты либо начнешь лезть ко мне под кожу, либо удерешь куда-нибудь за тридевять земель, потому что промежуточные варианты тебе неведомы.
Поэтому имей в…

… еще раньше, видя на всякий мамских и околомамских сайтах рассказы на тему: «Как я сказала мужу о своей беременности», все время улыбалась, одновременно вспоминая свою историю.

Семь лет назад на момент узнавания о будущем ребенке я с Сашей находилась в состоянии беспричинной, какой-то подростковой ссоры, типа: «И не писай в мой горшок!» теперь понимаю – гормоны шалили…

И вот я сообщаю: «У меня будет ребенок!»

Ответ шокированного человека был достойным: «А кто отец?!»

В этот раз анекдотов как-то не хотелось. Решила подойти к вопросу оповещения отца романтично, но все равно скетч какой-то получился)

…Вот как в жизни бывает. Один человек краснеет-бледнеет, делая тесты, а другой в это время в кино снимается. Один, это понимаете, я. А другой – сестра моего мужа, с которой я должна встретиться после работы. В тот день Натаха впервые снялась в настоящем сериале. Пусть и в массовке, но сам факт попадания девочки на съемочную площадку! Живые артисты,…

Наши рекомендации - не инструкция к обязательному исполнению, а лишь подсказка: с чего начать, какую информацию лучше использовать в разговоре с 9–11-летними школьниками. Предлагаемый материал состоит из 12 тематических занятий. Каждое содержит вопросы к детям, информацию для педагога, которую можно использовать, обогащать, изменять. Здесь вы найдете материал, который фрагментарно можно включить в любое занятие по вашему усмотрению, - это игры, сказки для обсуждения, пословицы и поговорки о лжи и правде, творческие задания.

ЗАНЯТИЕ 1
Обман в природе и среди людей

Ведущий. На наших занятиях мы будем говорить о правде и о лжи. Мы вместе с вами постараемся понять, где заканчивается правда и начинается ложь, почему растения, животные, люди лгут и кому от этого хорошо, а кому - плохо.

Приблизительно такими словами вы можете начать занятия со школьниками. На первом занятии мы предлагаем установить…

1. Потому что действительно есть потрясающие положительные результаты участниц авторских встреч. Молчать об этом невозможно, и не заметить — тоже. После прохождения наших авторских встреч, окружение участниц и их знакомые спрашивают о том, с помощью чего они добились таких результатов и где это место. Отзывы можно найти в свободном доступе в интернете.

2. У нас не просто авторские встречи. У нас настоящее шоу. Это театрализованное представление, где зрители являются участниками. Ведущий разыгрывает различные ситуации из жизни. Это очень увлекательно и интересно – оказаться на большой сцене и играть свою собственную главную роль.

Из истории. Изначально центр…

Как бы вы ни старались быть честным человеком, в какой-то момент ваша искренность может быть подвергнута сомнению. Ваш парень/девушка может обвинить вас в романе на стороне. Учитель может обвинить вас в списывании на контрольной работе. Родители могут быть абсолютно уверены, что вы сбежали на вечеринку прошлой ночью. Быть обвиненным в том, чего вы не делали, может быть ужасно неприятно. Изучите несколько тактик, которые помогут вам убедить людей в вашей честности.

Шаги

Реакция на обвинения во лжи

Сохраняйте спокойствие . Если вас обвиняют в чем-то (особенно несправедливо), вашей первой реакцией может быть гнев или защита. Чрезмерная эмоциональность или гнев, несмотря на честный ответ, на самом деле могут заставить другого человека поверить, что обвинение обоснованно.

• Сделайте несколько глубоких вдохов и помните, что вы пытаетесь разрешить ситуацию и сохранить отношения с этим человеком, а не усугубить дело.

1. Уверенно выразите свою позицию . При общении с некоторыми людьми единственный способ доказать, что вы не лжец - это не доказывать этого. В конце концов, вы не можете заставить другого человека поверить во что-то иное, чем то, во что он уже верит. Тем не менее вы можете пошатнуть его уверенность в собственной правоте, уверенно изложив свою версию. .

2. Спросите, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие. Когда станет ясно, что вы не можете убедить собеседника в своей честности, попросите уточнить, почему он вам не верит. Получив эту информацию, вы сможете постараться быть надежнее в будущем.

   • Используйте все, что говорит человек, чтобы изменить свое поведение и не иметь проблем с доверием в отношениях в будущем.

Демонстрация честности

1. Предоставьте доказательства случившегося. Лучший способ доказать кому-либо, что вы не врете, - это предоставить доказательства, которые прямо противоречат обвинению. Если вы можете придумать какой-либо способ продемонстрировать свою честность, сделайте это, подкрепив свои аргументы надежными доказательствами. Однако в некоторых случаях может быть невозможно доказать, что вы не врете.

   • Например, в качестве доказательства можно предоставить документы, скажем, штамп с отметкой времени или чеки. Если ваша девушка обвиняет вас в том, что вы были с кем-то во вторник вечером, можно доказать свою невиновность, показав отметку времени, что вы использовали компьютер в библиотеке университета до трех часов ночи.

2. Используйте социальные доказательства. Социальное доказательство подразумевает использование чужих мнений или убеждений, чтобы повлиять на решение или поведение человека. Если нет никаких физических доказательств, можно убедить человека, задействовав кого-то (или даже не одного), кто может засвидетельствовать вашу невиновность.

   • Например, если ваша мама уверена, что вы не были с гостях у друга, а убежали на вечеринку, можно подтвердить свою историю, попросив родителей друга дать показания от вашего имени. Если двое взрослых (и, как кажется, заслуживающие доверия люди) скажут, что вы определенно были в их доме, ваша мама, скорее всего, поверит вам.

3. Повторите цепочку событий в обратном порядке. Этот прием, часто используемый правоохранительными органами, заключается в том, чтобы заставить подозреваемого повторить цепочку событий в обратном порядке и проверить, будет ли эта версия соответствовать первоначальной.

   • Скажите человеку, чтобы он спросил вас о произошедшем, начиная с конца. Если вы врете, скорее всего, вы оступитесь или проявите несоответствия, пересказывая историю в обратном порядке.

4. Дайте обещание. Объясните человеку, который обвиняет вас во лжи: «Я бы не стал тебе врать, честное слово». Будем надеяться, что если у человека есть хоть немного доверия к вам, или если вы еще не предавали его доверия ранее, то он поймет, что вы говорите правду.

   • Если у вас особенно безукоризненная история с этим человеком, вы можете добавить к обещанию пример того, что были честны и заслуживали доверия в прошлом. Например, можно сказать: «Я никогда не врал тебе. Помнишь тот раз, когда все остальные обманывали тебя, а я нет?»
   • Однако будьте осторожны с этим приемом, потому что некоторые люди могут подумать, что вы манипулируете ими, давая ложное обещание.

5. Используйте простые слова. Исследования показывают, что лжецы часто используют более сложные предложения, чем люди, которые говорят правду. Даже если вы не врете, сложные предложения могут создать впечатление, что вы что-то скрываете или от чего-то уклоняетесь.

   • Стремитесь говорить четкими, простыми и конкретными предложения с умеренным количеством деталей. Можно сказать своей девушке: «Нет, я ни с кем не был прошлой ночью. Я был в компьютерном зале в библиотеке. Я могу показать тебе пропуск». Но не стоит говорить: «О, ну что ты говоришь? Я бы никогда так с тобой не поступил. Я так сильно тебя люблю. С кем бы я мог быть? Почему ты мне не доверяешь?» Все лишние вопросы и неоднородная информация бросают тень сомнения на вашу честность.

6. Не повторяйте вопросы перед тем, как отвечать на них. Другой научно доказанной характеристикой лжецов является склонность повторять вопросы прежде, чем дать ответ. Избегайте этого любой ценой. Если вы не расслышали вопрос, попросите, чтобы человек сам повторил его. Если его повторите вы, будет казаться, что вы тянете время, чтобы придумать ответ.

   • Вот пример в действии. Ваш партнер спрашивает: «Где ты был прошлой ночью?» Если вы скажете: «Где я был прошлой ночью?», сделаете паузу, а потом добавите: «Я был в компьютером зале в библиотеке и работал», то из-за промедления это будет казаться не очень правдоподобным ответом.

Изменения в поведении

1. Проанализируйте прошлые моменты лжи . Если вас ловили на лжи раз или два в прошлом, вам нужно тщательно изучить свое поведение и постараться извлечь из него уроки. Даже если вы говорите правду в этой ситуации, у вас, возможно, сложилась репутация лжеца. Взгляните на другие случаи, когда вы врали или были пойманы на лжи. Обдумайте способы, как вы могли бы предотвратить ложь и быть честным с самого начала.

   • Как только вы примете решение прекратить врать, вы сможете убедить других в своей честности, заранее делясь подробностями о своей жизни. Если вы будете так делать, необходимость допрашивать вас просто отпадет, и другим людям не придется гадать, правдивы ли ваши ответы.

2. Будьте открытым . Если вам трудно открыться перед другими, это объясняет, почему люди сомневаются в вашей честности. Узнайте, как быть более открытым и честным человеком в близких отношениях, следуя этим советам:

   • Больше принимайте окружающих и себя самого. Если вы постоянно беспокоитесь о том, что скажут другие или как они посмотрят на вас, возможно, вы врете просто для того, чтобы сказать то, что, по вашему мнению, люди хотят услышать. Позволяйте близким людям заботиться о вас, несмотря на ваши недостатки.
   • Не откладывайте важные разговоры. Планируйте время на обсуждение важных вопросов, когда и вы, и собеседник свободны от дел и можете думать с ясной головой.
   • Живите в соответствии со своими ценностями. Живите собственной правдой, и тогда вам не придется врать.
   • Принимайте конструктивную критику. Порой мы врем потому, что не хотим, чтобы другие осуждали или критиковали нас за наши ошибки. Когда вы сможете воспринимать критику в качестве инструмента для совершенствования, вам не придется полагаться на ложь, чтобы вас оставили в покое.
3. • Порой, даже если вы говорите правду, вы можете насторожиться из-за того, что кто-то ставит под сомнение ваше поведение или мотивы. Однако собеседник может ошибочно интерпретировать это как защитную реакцию и подумать, что вы врете.
   • Сделайте глубокий вдох и попытайтесь расслабиться, осознавая, что вы сами уверены в своей честности. Не позволяйте тревоге из-за допроса подрывать вашу способность говорить правду. Помните о языке тела. Не скрещивайте руки/ноги и не сжимайте кулаки. Так вы продемонстрируете более дружелюбное поведение, даже если немного раздражены тем, что вас допрашивают.

• Старайтесь не вовлекать слишком много людей. Они тоже могут предположить, что вы врете, и это усугубит ситуацию.
• Некоторые люди не поверят вам, что бы вы ни делали.
• Некоторые люди могут обвинять вас во лжи, потому что они сами часто обманывают. Сохраняйте спокойствие и цените тех, кто знает вас лучше.

Предупреждения

• Никогда не кричите на человека, когда пытаетесь ему что-то доказать. Старайтесь оставаться спокойным, расслабленным и вежливым - стоит вам потерять самообладание, и вы вызовете гнев у собеседника, но не добьетесь никакого прогресса.

• Почему одним удобнее промолчать, а другим важно доказать свою правду?

  В конфликтных ситуациях люди ведут себя по-разному: кто-то во что бы то ни стало до последнего доказывает свою правоту, а кому-то легче смолчать и не возражать, даже если он считает, что прав. Мир 24 рассказывает об исследовании ученых, которых заинтересовало, как работает мозг людей во время конфликта.

  Участники эксперимента соглашались или опровергали утверждения, среди которых были как истинные, так и ложные. После людям специально говорили, что то, что они считают правдой, на самом деле ложь. Половина участников эксперимента, чтобы избежать конфликта, не стали спорить и согласились. В это время их мозг просканировали и оказалось, что они испытывают когнитивный диссонанс – повышенное нервно-психическое напряжение оттого, что им приходится умалчивать, а значит, врать.

  Физиологи подтверждают, что мозг людей по-разному реагирует на одни и те же события. И это неудивительно, ведь несмотря на то, что анатомически наши тела устроены одинаково и внешне похожи, наша психика различается больше, чем внешне отличается собака от слона. Почему одни люди предпочитают промолчать, а другие с пеной у рта доказывают свою правоту? Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассказывает об устройстве психики заядлых спорщиков и тактичных людей.

  Удивительно, но и заядлые спорщики, и те, кто предпочитает промолчать, но при этом испытывает сильное психологическое напряжение, имеют одинаковое строение психики. То есть у них одинаковый тип мышления, системы ценностей, жизненные приоритеты и желания, наполняя которые, они становятся счастливыми. В чем же отличие, почему они противоположно ведут себя в конфликтах?

  Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, и те и другие люди имеют анальный вектор, но отличаются уровнем развития и реализации врожденных желаний. Одна из их внутренних установок для оценки жизненных ситуаций – разделять все на правду и ложь, где для них самое важное – быть правым. Любая ложь, неправда вызывает у них внутренний дискомфорт и возмущение. Именно поэтому они самые честные люди, ведь от природы они патологически не способны врать.

  Развитый и реализованный человек с анальным вектором очень деликатен, тактичен и лояльно относится к людям, он хочет быть лучшим приятелем, другом, товарищем, женой, мужем, родителем. Он часто боится обидеть другого человека, так как сам обидчив. Ему может быть просто неудобно сказать человеку, что тот неправ.

  

  Две грани характера сталкиваются и вызывают сильнейшее психологическое возмущение и напряжение, когда анальному человеку, чтобы не конфликтовать и не вести себя грубо с людьми, приходится умалчивать правду, то есть лгать. Ему важна правда, но люди важнее, однако психика реагирует повышенным нервно-психическим напряжением, что и доказали ученые при диагностике мозга.

  Те люди, которые не могут сдержать себя и не высказаться даже по самому незначительному поводу, отстаивают свою самую мелкую правдочку до конца – это всегда люди с неразвитым или нереализованным анальным вектором. За их желанием во что бы то ни стало победить в ожесточенном споре стоит обида на самую главную женщину в их жизни – маму. Обида на мать – тяжелый крест, который они тащат повсюду за собой. На самом деле эти люди не спорят с окружающими, они каждый раз бессознательно доказывают правоту маме. А повод сцепиться в споре найдется всегда.

  Они – заложники своей психики, ведь каждому очевидно, что никто не хочет общаться со сварливыми людьми, для которых главное — не чувства собеседника, а собственное желание быть правым. А ведь именно люди с анальным вектором больше других нуждаются в понимании, молчаливом участии, чтобы их не перебили, а просто выслушали. Многие из нас тащат груз обид, иногда мы даже понимаем, что от них хуже становится только нам, а не другим людям, но ничего не можем поделать с собой. Сбросить эту непосильную ношу, распрямиться и вздохнуть свободно от обид можно

Важно ли доказывать свою правду? Зависит это от ситуации, цели и Вашей мотивации. Стоит бороться за свою правду, если, к примеру, Ваша цель – помощь ближнему, а иногда и не только ближнему. Однако, мир лучше не станет, если начать «оказывать помощь» бабушке, сидящей у подъезда; бомжу, валяющемуся у перехода; возмущенной тетеньке в магазине… Тогда помощь потребуется Вам, и не какая-нибудь, а срочная помощь специалиста. К счастью, каждый из нас интуитивно понимает, ради кого готов пожертвовать своими силам и временем, а ради кого нет.

Если, речь о попытках спасти свою правду, от напора чужих правд, тем более, бороться за свое место под солнцем важно и нужно! В таком случае Ваша цель – защита собственных интересов. Нужно лишь, вовремя распознать человека, с которым, в такие дискуссионные «путешествия» отправляться не стоит, иначе драгоценная энергия будет растрачена попросту. Такие люди могут годами изматывать, иногда даже подавать надежды на вменяемость, проявлять проблески понимания к Вам и даже, нечто похожее на сопереживание; все же, обольщаться не стоит. Как правило, это лишь иллюзии с Вашей стороны, или манипуляции со стороны такого рода людей, иногда даже не сознательные. Им не важны цели, за частую их цель – это сам процесс. В ином случае, человеком правит максимализм и уверенность в собственной безупречности, в обоих случаях билет на эту увлекательнейшую «карусель» Вам ни к чему.

Показательной, будет оценка таких качеств потенциального собеседника, как адекватность и эмоциональность, способность воспринимать услышанное. Если человек производит впечатление непрошибаемого, упертого, эгоистичного, не воспитанного, что делать знаете, убегать и быстрее.

Как быть, если таким трудным человеком является кто-то, кого Вы не можете исключить из жизни: родители, любящие решать всё и за всех, деспотичный начальник, эгоистичный супруг, упрямые дети, родственники "с приветом" и т.д.? Придется проявить терпение и выдержку, воспринимаем это, как инвестиции в свое счастливое будущее. Идем по пути наименьшего сопротивления, наша цель не учить, наша цель - создать солидную репутацию. Достаточно дать понять, что Ваша правда есть, и ее нужно уважать. Несомненно, важно доказывать свою это, быть достаточно убедительным, чтобы форсировать человека считаться с Вашим мнением, но при этом не переходить рамки разумного и не навязывать свою правду другим.

Всего ничего… дать понять кому-то, что есть Вы со своей точкой зрения, требующий уважения к себе. То есть, заставить, кого-то впихнуть в жесткие рамки своего мировоззрения новый чужеродный стандарт, а это не так уж просто, если не сказать сложно. Но, это куда легче, чем попытаться стереть существующие стандарты в голове у человека и заменить их чужеродными, то есть своими.

Человек думающий, не одними эмоциями живущий, воспримет разговор, как поступление новой информации, после сопоставит ее с уже существующей, проанализирует и правильный выбор сделает. Поэтому, доказывать свою правду стоит, а переживать на тот счет, почему кто-то ее понимает, не стоит.

"Ты можешь не понимать меня, я не прошу этого, просто знай, что мое мнение есть." – обычно, я так говорю, когда пытаюсь отстоять право быть собой. Если разговор не меняет ситуации, не нужно отвечать тем же. Не стоит вести себя неуважительно, не стоит поддаваться пылу или заниматься самоедством. Если Вам не удалось убедить словом, убедите делом, а если и это не сработает, просто живите со своей правдой в душе. Ведь самое главное это то, что Вы находитесь в гармонии с Вашей истиной, которая, как и любая мысль, является неотъемлемой частью сознания и никто этого у Вас не отнимет. Помните об этом, а время все расставит на свои места. Если Вы правы, рано или поздно, люди это поймут и поддержат, последуют примеру. Возможно, это будут не те люди, которым хотелось доказать свою истину или причину своих действий, но все же уверенности в себе это придаст.

Вишенкой на торте, или оливкой на бокале Мартни, как Вам больше нравится, в этой статье будет приятная новость. Если Вы, порой размышляете над вышенаписанным – Вы личность! В постановке вопроса, уже звучит некая нотка сопротивления, бунтарства. Если, человек думает о том, важно ли доказывать свою правду тем, у кого правда отличается, это подразумевает его устойчивость к влиянию. А это, в свою очередь, говорит о способности и желании мыслить самостоятельно. Куда лучше иметь свое мнение, пусть и не совсем объективное, и даже подчас ложное, чем не иметь мнения вовсе.